terça-feira, dezembro 28, 2010

Vais la tu dar-lhe de comer!!!!

terça-feira, dezembro 21, 2010

A DESPEDIDA DO PADRE

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
 
Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
 
- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
 
Seguiu-se um silêncio assustador.
 
 
MORAL DA HISTÓRIA:  Nunca se atrase.

Mas quando se atrasar, fique de boca fechada!

 
 

segunda-feira, novembro 29, 2010

Investigadores chineses conseguiram encaixar 90 GB numa bactéria

Investigadores da Universidade de Hong Kong desenvolveram uma nova forma de codificação de dados que permitiu "encaixar" 90 GB de dados numa bactéria.

Investigadores chineses conseguiram encaixar 90 GB numa bactéria

A nova técnica de codificação exigiu a inserção de dados sob a forma de ADN modificado da bactéria, informa o El Pais. Com este processo, os investigadores lograram reduzir substancialmente o volume exigido para o armazenamento dos dados.
Inscrever 90 GB numa bactéria já seria por si um feito notável, mas os mentores do projeto garantem que a mesma técnica pode ser usada para armazenar mais de dois Terabytes num conjunto de bactérias cujo peso não deverá totalizar mais de meia dúzia de gramas.
Além de ensaiar novos processos de codificação de dados, a experiência tem como aliciante o desenvolvimento de sistemas de armazenamento de origem biológica. O que, pelo menos em teoria, permitirá fazer com que seres vivos  - que podem ser apenas células - pudessem transportar consigo vídeo, software ou apenas elementos identificativos como códigos de barras.

terça-feira, novembro 23, 2010

Um azar nunca vem só...

Estava um cigano a circular com o seu novo BMW último modelo na auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu...
Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...
De repente, passa por ele outro cigano, pára, sai do Renault Clio, pega numa pedra e parte o pára-brisas do BMW dizendo...

- Despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!

domingo, novembro 21, 2010

terça-feira, novembro 16, 2010

Matemática de mendigo

Nunca tinha pensado nisto. Vou mudar de profissão. Se um dia destes me encontrarem no semáforo, não se admirem... e já agora deixem mais de 0,10€.

  *MATEMÁTICA DE MENDIGO*

  Preste atenção nesta interessante pesquisa de um estagiário de Matemática

  Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para facturar pelo menos € 0,10, o que numa hora dará: 60€
0,10 x 60 = € 6,00.
  Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá facturado:
25 x 8 x 6 = €1.200,00. Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 euros por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centimos e sim 20, 50 e às vezes até €1,00.


Mas, tudo bem, se ele facturar a metade: € 3,00 por hora terá € 600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de € 1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 mudanças do sinal de trânsito, sem nenhum chefe para 'encher o saco' por causa disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.


De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na padaria. Então perguntei-lhe quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 euros em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média € 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

 
*Moral da História* :
  É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
 
Esforce-se como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
  Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arranjar emprego.

*Lembre-se* :


Mendigo não paga 1/3 do que ganha para impostos.


Ah, AINDA FALTA O RENDIMENTO SOCIAL DE INSERÇÃO... PAGO POR TODOS

NÓS...QUE A MENDIGA DIZ RECEBER TODOS OS MESES NO VALOR DE 425¤*

  Vamos mas é mendigar!

e-mail enviado por: Rogério Rodrigues

o Efeito de determinadas substâncias...

sábado, novembro 13, 2010

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.


Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal, não doida, tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?



Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções.


Agora diz a verdade...tb escolheste o balde, não foi?

sexta-feira, novembro 12, 2010

O Assessor e Coveiro.......

EXEMPLO 1
Ora atentem lá nesta coisa vinda no Diário da República nº 255 de 6 de Novembro:

No aviso nº    11 466/2008   11 466/2008    (2ª Série), declara-se aberto concurso no I.P.J.
Para um cargo de "ASSESSOR", cujo vencimento anda à roda de 3500 € (700 contos).
Na alínea 7:... "Método de selecção a utilizar é o concurso de prova pública que consiste na
"... Apreciação e discussão do currículo profissional do candidato."

EXEMPLO 2

Já no aviso simples da pág. 26922, a Câmara Municipal de Lisboa lança concurso externo de ingresso para COVEIRO, cujo vencimento anda à roda de 450 EUR (90 contos) mensais.
Método de selecção:
Prova de conhecimentos globais de natureza teórica e escrita com a duração de 90 minutos.
A prova consiste no seguinte:
1. - Direitos e Deveres da Função Pública e Deontologia Profissional;
2. - Regime de Férias, Faltas e Licenças;
3. - Estatuto Disciplinar dos Funcionários Públicos.

4. - Depois vem a prova de conhecimentos técnicos: Inumações, cremações, exumações, trasladações, ossários, jazigos, columbários ou cendrários.
            5. - Por fim, o homem tem que perceber de transporte e remoção de restos mortais.

6. -
Os cemitérios fornecem documentação para estudo.
Para rematar, se o candidato tiver:
- A escolaridade obrigatória somará + 16 valores;
- O 11º ano de escolaridade somará + 18 valores;
- O 12º ano de escolaridade somará + 20 valores.
7. - No final haverá um exame médico para aferimento das capacidades físicas e psíquicas do candidato.
ISTO TUDO PARA UM VENCIMENTO DE 450 € MENSAIS!

Enquanto o outro, com 3.500€ só precisa de uma cunha...!!!

Vale a pena dizer mais alguma coisa..

sábado, novembro 06, 2010

curiosidades do mundo animal

Extraído de algum programa do National Geografic Channel, este filme conta uma história curiosa e intrigante. Uma fêmea de leopardo ataca e mata um babuíno (uma espécie de macaco). Parece uma simples caçada, onde o predador vence a presa. Mas, ao carregar sua caça, a “leoparda” encontra algo que muda suas intenções: um filhote agarrado ao corpo do babuíno morto por ela. O que se desenrola depois é algo que deve ser visto

quarta-feira, novembro 03, 2010

curiosidades do mundo animal


Os macacos Bonobo possuem uma agitada vida amorosa, fazem amor sem importar-lhes nem o sexo nem a idade: um jovem um adulto e vice-versa, fêmea com fêmea , macho com macho ou macho com fêmea.
É um verdadeiro bacanal.

(o que me ri com esta curiosidade!!!!)

domingo, outubro 31, 2010

O meu filhote

Finalmente sei qual a sensação do que é ser pai...apesar de ainda não ter interiorizado completamente esse sentimento. Acho que com a experiência neste campo, vamos tomando cada vez mais consciência desse dom.
Chama-se Simão e nasceu a 29 de Outubro às 23:49 com apenas...3870g!
Já com um dia de vida demonstra ser um rapaz de armas (experimentem tirar-lhe a chucha e logo levam 2 murros)!!!
A partir de agora não sei se terei tempo para actualizar o blog, mas vou tentar...lol

sábado, outubro 30, 2010

A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o português declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na mer…,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam,
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser portugueses

quinta-feira, outubro 21, 2010

Comentário do dia‏

 "O leitinho com chocolate passa de 6% para 23% de IVA.

 O vinho mantêm-se a 13%.

O meu filho vai passar a levar Porta da Ravessa para a escola..."

quarta-feira, outubro 20, 2010

DICAS MUITO ÚTEIS PARA PROFESSORES (para recordar)

Dicas para sobreviver ao ECD e à ADD: por RAMIRO MARQUES
Dica #1: Afaste-se dos blogues que insistem em publicar posts sobre o estatuto e a avaliação de desempenho; Mas se é masoquista, continue a perder o seu tempo a autoflagelar-se;

Dica #2: Lembre-se de que vai ter de leccionar até aos 65 anos de idade;para quê incomodar-se em encurtar uns anos a chegada ao topo da carreira? o melhor mesmo é poupar energia e deixar o tempo correr; já que a ADD é uma fantochada, limite-se a desempenhar as funções lectivas com dignidade e profissionalismo e concentre o seu tempo e energia naquilo que lhe dá prazer;

Dica #3: Evite ao máximo contactar com o director, afaste-se do gabinete da direcção e passe o menos tempo possível na sala de professores; lembre-se de que há muita vida fora da escola e ainda mais fora da sala de aula; sobretudo não caia na tentação de querer salvar crianças e adolescentes que não têm salvação.

 Dica #4: Se tiver turmas CEF, ajuste o seu comportamento à realidade; se os alunos quiserem aprender, ensine; se andam ali apenas para passar o tempo, deixe-os andar;

 Dica #5: Afaste-se dos pais o mais que puder e quando lhe apetecer dizer alguma coisa nas reuniões, trinque o lábio inferior e fique calado; lembre-se que tudo aquilo que disser pode ser usado contra si; em caso de conflito, a palavra do professor tem menos peso do que a do aluno ou dos pais.

 Dica #6: A maior parte das reuniões não têm utilidade; dê o seu contributo para as encurtar; guarde silêncio do princípio ao fim.

sexta-feira, outubro 15, 2010

Galo Heavy Metal (Heavy Metal Rooster)

para os que nasceram em 1978 e mais antigos ainda

Situação: O fim das férias.

Ano 1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana
puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia
seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2010:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam
as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e
caganeira.



Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

Ano 1978:
Não se passa nada.

Ano 2010:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.



Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

Ano 1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a
sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2010:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro
para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta
da escola.



Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e
acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2010:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar,
O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste
em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal,
mesmo debaixo de chuva.



Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca
de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não
interrompe mais.

Ano 2010:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime
parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno
incapacitado.



Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1978:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à
universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2010:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura
paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua
irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís
começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante
meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.



Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2010:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em
terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por
trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia
de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de
um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e
do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de
propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.



Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.

Ano 1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.
Amanhã são colegas.

Ano 2010:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma
grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a
averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens
problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a
respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.



Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.

Ano 1978:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao
chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'

Ano 2010:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te
desculpa e compra-te uma Playstation 3.

quarta-feira, outubro 13, 2010

Porque o Frango atravessou a rua?

Professora Primária
professora.jpg 
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."



Criança
criança.jpg 
"Porque sim."



Platão
 platão.jpg
"Porque queria alcançar o Bem."



Aristóteles
 aristoteles.jpg
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."



Descartes
 descartes.jpg
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."



Rousseau
 Rousseau.jpg
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva atravessar a rua."



Freud
 Freud.jpg
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual."



Darwin
 darwin.jpg
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua."



Einstein
 einstein.jpg
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."



Martin Luther King
 Martin Luther King.jpg
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou."



George W. Bush
 George W. Bush.jpg
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos de eliminar o frango."



Cavaco Silva
 Cavaco Silva.jpg
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."



José Sócrates
 José Sócrates.jpg
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar."



Mário Soares
 Mário Soares.jpg
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!"



Manuel Alegre
 Manuel Alegre.jpg
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"



Jerónimo de Sousa
 Jerónimo de Sousa.jpg
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"



Francisco Louçã
 Francisco Louçã.jpg
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"



Valentim Loureiro
 Valentim Loureiro.jpg
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira...!!! É tudo mentira!!!"



Paulo Bento
 Paulo Bento.jpg
"O frango atravessou a rua tranquilamente... Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com tranquilidade!!!"



Zézé Camarinha
 Zézé Camarinha.jpg
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e não perdoou. Deu um créu nela!!!"



E a Loira Lili Caneças...
 Lili Caneças.jpg
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."

sábado, outubro 02, 2010

Geologia 12



Começaram as aulas e surgiu a ideia de criar uma ferramenta na internet que servisse de apoio e divulgação à Geologia do 12.º ano.

Visto a internet ser cada vez mais o "braço direito" nas pesquisas para a realização de trabalhos, este blogue tem como objectivo divulgar informações sobre os temas em estudo em Geologia de 12.º ano.
Haverá uma secção para colocarem dúvidas ou questões relacionadas com a Geologia e serão os alunos do 12.º ano a responderem às mesmas.
Aproveitem e dêem a vossa opinião sobre o blog.
Para acederem ao blog, basta clicarem aqui.

quarta-feira, setembro 29, 2010

Em plena Época de vindima é necessário desmistificar alguns preconceitos.

Já era tempo que fosse publicado um estudo sério e que fossem desmistificadas algumas crenças infundadas e confirmadas outras!


1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o à morte instantânea.

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas .

3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem cerveja.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.


5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.

7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.


10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.