Quinta-feira, Novembro 19, 2009

Como fazer das reuniões um assunto interessante...

Colega (m/f):

Costumas dormir durante as reuniões?
Sentes um tédio imenso com toda a panóplia de reuniões a que te obrigam e que não servem para nada?
Chegou o método eficaz para combater esses problemas!

O BINGO DAS REUNIÕES!
Imprime o quadro abaixo antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
Sempre que ouvires a palavra ou expressão contida numa das casas, marca a mesma com um (X).
Quando completares uma linha, coluna ou diagonal, basta gritar BINGO!!!
Planificação

Alunos

Objectivos

Estudo

Disciplina

Reunião

Pais

Substituição

Educação

Estratégia

Apoio

Ministério

Educandos

Competências

Recuperação

Optimização

Avaliação

Curricular

Titulares

Recursos

Resultados

Paradigma

Projecto

Implementação

Integração



Testemunho de jogadores satisfeitos:
a.- 'A reunião só tinha começado há 5 minutos quando ganhei!';

b.- 'A minha capacidade para ouvir melhorou imenso desde que comecei a jogar Bingo das Reuniões';
c.- 'A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 8 professores estavam à espera de preencher a 5ª casa';
d.- 'O director de turma ficou estupefacto ao ouvir oito pessoas gritar 'BINGO', pela 3ª vez numa hora';
e.- 'Agora, vou a todas as reuniões da minha escola, mesmo que não me convoquem'.

E NÃO É SÓ ISSO...


AINDA LEVAS INTEIRAMENTE GRÁTIS O GUIA 'COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM PARTICIPAÇÃO ACTIVA, QUANDO NINGUÉM VAI PRESTAR MUITA ATENÇÃO AO QUE DISSERES '

A tabela abaixo permite a composição de 10.827 frases: basta combinar, em sequência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta.
O resultado sempre será uma frase correcta, mas sem nenhum conteúdo .
Experimenta na próxima reunião. Ainda te vão propor para titular com direito a uma medalha da Ministra da Educação.



Coluna 1


Coluna 2


Coluna 3


Coluna 4


Caros colegas,


a execução deste projecto


obriga-nos à análise


das nossas opções de desenvolvimento futuro.


Por outro lado,


a complexidade dos estudos efetuados


cumpre um papel essencial na formulação


das nossas metas educativas e administrativas.


Não podemos esquecer que

a actual estrutura da escola

auxilia a preparação e a estruturação

das atitudes e das decisões da direcção.


Do mesmo modo,

o novo modelo estrutural aqui preconizado

contribui para a correcta determinação

das novas proposições.


A prática mostra que

o desenvolvimento de formas distintas de actuação

assume importantes posições na definição

das opções básicas para o sucesso educativo.


Nunca é demais insistir que

a constante divulgação das informações

facilita a definição

do nosso sistema de formação de professores.


A experiência mostra que


a consolidação das estruturas

prejudica a percepção da importância

das condições apropriadas para uma pedagogia de sucesso.


É fundamental ressaltar que


a análise dos diversos resultados

oferece uma boa oportunidade de verificação


dos índices pretendidos.


O incentivo ao avanço tecnológico, assim como

o início do programa de formação de atitudes


acarreta um processo de reformulação


das formas de ação.


Assim mesmo,

a expansão de nossa actividade

exige precisão e definição

dos conceitos de participação geral

Segunda-feira, Novembro 16, 2009

Para quem não conhece o meu irmão mais novo....

Andava eu a ver o meu Hi5 e reparei nesta foto que lá tinha colocado a algum tempo atrás.
Para quem não conhece o meu irmão mais novo, pode ficar a conhecer agora. Reparem bem, ele está assinalado com as setas...

Domingo, Novembro 15, 2009

Já viram uma cobra deste tamanho? Não se assustem....

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Terça-feira, Novembro 10, 2009

Escadas normais VS escadas rolantes

A acção, feita em conjunto pela agência de publicidade DDB e pela Volkswagen, foi implantada num metro de Estocolmo, na Suécia.

Para isso, transformaram as escadas de uma estação de metro num piano, o que aumentou surpreendentemente o uso das escadas em 66%.

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Vejam...e aprendam como se dança!

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Domingo, Novembro 08, 2009

Sul-coreana passa exame de código à 950ª tentativa


Cha Sa-soon é uma mulher persistente. De tal forma que nem o facto de ter chumbado 949 vezes no exame de código a demoveu do objectivo de tirar a carta de condução. Esta semana conseguiu, finalmente, passar no exame teórico.

Ao todo, a sul-coreana de 68 anos gastou mais de quatro anos e perto de três mil euros em inscrições.

Apesar da experiência acumulada, Sa-soon só conseguiu a aprovação por uma curta margem: conseguiu uma classificação de 60 pontos numa escala de 100.

Em Fevereiro, quando chumbou na 775ª tentativa, a sul-coreana confessou à ‘Reuters’ que acredita que «se podem atingir objectivos se não se desistir de lutar por eles».

«Por isso, não desistam dos vossos sonhos. Sejam fortes e façam o vosso melhor», afirmou.

A determinação de Sa-soon foi, finalmente, compensada.

Agora, só falta a aprovação no exame de condução.

Um pequeno "grande" cantor de opera

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Domingo, Novembro 01, 2009

Espetacular explosão no mar. Ligue o som

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Pense sempre se realmente tem vontade...

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Quarta-feira, Outubro 28, 2009

Não esmoreça … Nem desista!


Trabalhe com brio e profissionalismo!


Porque existem milhares de pessoas que vivem do Rendimento Mínimo, sem trabalhar, elas dependem de si…!

Sábado, Outubro 24, 2009

Se a "gripe A" ocorresse na Arca de Noé...

Segunda-feira, Outubro 19, 2009

Este sabe contar histórias

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Domingo, Outubro 18, 2009

Nilton no seu melhor

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e assim vai o país...

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz
aos outros:
l
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém
senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer
milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e
dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um
olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e
curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.


Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à
espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a
mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Segunda-feira, Outubro 12, 2009

Condições Do Planeta Terra Que Permitem A Existência De Vida

Terça-feira, Outubro 06, 2009

Tudo se faz...desde que se treine muito!

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Domingo, Setembro 20, 2009

Bom ano lectivo 2009/2010 e....boas notas!!!

Sábado, Setembro 19, 2009

A vida em cinco garrafas

Terça-feira, Setembro 15, 2009

Renault Clio comercial 1.5 DCi

para quem estiver interessado, deixe mensagem em: Joao_vasconcelos79@hotmail.com

Sábado, Setembro 12, 2009

Curiosidades Geológicas

A maior cordilheira
Cordilheira dos Andes, na América do Sul, com 8 mil quilómetros.

A maior ilha
Groenlândia, com 2.175.600 km2.

A montanha mais alta
Mauna Kea, no Havaí, tem 10.203 metros a partir do fundo do oceano Pacífico. Se for considerado apenas o pedaço que fica acima do nível do mar, a montanha conta com 4.205 metros.

A principal queda d'água
Angel, na Venezuela, com 979 metros de altura.

O lago mais alto
O mais alto lago navegável é o Titicaca, no Peru, 3.811 metros acima do nível do mar.

O lago mais profundo
Lago Baikal, Rússia, com 1.620 metros.

O maior golfo
Golfo do México, com 1.502.200 km2.

O maior lago
Mar Cáspio, entre Rússia e Irã, 372.000 km2 e 980 metros de profundidade.

O maior rio em extensão
Amazonas
, com 7.025 quilômetros.

O maior vulcão
Gallatiri, Chile, com 6.060 metros.

O oceano mais profundo
Oceano Pacífico, com uma profundidade média de 4.267 metros.

O ponto mais alto
Monte Everest, no Himalaia, fronteira entre Nepal e Tibete, 8.850 metros acima do nível do mar.

O ponto mais baixo
Mar Morto, entre Israel e Jordânia. A superfície da água está 396 metros abaixo do nível do mar.

O ponto mais chuvoso
Monte Waialeale, no Havaí, com uma média anual de 11.680 mm.

O ponto mais frio
Estação de Vostok, na Antártida, -89,2ºC (21/07/1983).

O ponto mais quente
El Azizia, Líbia, 58ºC (13/09/1922).

O ponto mais seco
Deserto de Atacama, no Chile, sem chuvas do ano de 400 a 1971.

Vídeos engraçados

Segunda-feira, Setembro 07, 2009

Uma sim,ples foto

Sexta-feira, Agosto 14, 2009

No Kosovo, só vê bola quem tem biciclete!

A revolta dos animais!!!!



Quinta-feira, Agosto 06, 2009

Made in China...

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas...,

Fica encantado com a descoberta chinesa.

- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!
Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!

Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.

Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.

Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!

Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!

E, Manuel exclama:
Já avariaram!!!
Uma merda, estes produtos chineses!

Segunda-feira, Agosto 03, 2009

Algures a caminho da praia do Faial.

Não sei se é para termos em atenção que a estrada vai ficar mais larga ou se é para termos em atenção que a pessoa que o colocou não percebe muito de transito...é que a estrada fica é mais estreita.

Bem, pode ser entendido como prevenção, ou seja, quando voltarmos para trás (visto que é uma estrada sem saída), já sabemos que a estrada vai ficar mais larga.

Domingo, Agosto 02, 2009

smile! :)

Domingo, Julho 26, 2009

Não se devem fazer nunca juizos precipitados

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente, eles chamavam o idiota ao bar, onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS, e outra menor, de 2000 REIS. Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

Respondeu o tolo:

- Eu sei, ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar a minha moeda.

Podem-se tirar várias conclusões desta pequena narrativa:

A primeira: Aquele que parece idiota, nem sempre é.

A segunda: Quem eram os verdadeiros idiotas da história?

A terceira: Se fores ganancioso, acabas por estragar a tua fonte de rendimento.

Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, o que realmente somos.

Quinta-feira, Julho 23, 2009

Sensibilidade masculina

Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e
sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor...

- Acho que me dás azar!!!

Apenas pinturas