Afinal os cornos grandes têm utilidade...

Quando a fome é muita...

Pode até ser porco, mas de tonto não tem nada!

Em tempos fui assim...

...belos tempos!

A MARULA é um sofisticado licor, destilado da exótica fruta marula, da árvore africana maruleira,misturado com creme fresco, que resulta num produto cremoso, estável,rico e macio.

A MARULA pode ser desfrutado em qualquer lugar, em todas as ocasiões e a qualquer hora.

Graduação Alcoólica: 17%.

O fruto da MARULA (Sclerocarrya birrea), depois de cair no chão,começa a fermentar e, naturalmente, há produção de álcool.

Todos os animais das redondezas são atraídos, adoram o seu sabor e consomem sem limites.

Resultado: Uma grande bebedeira coletiva!!!

Agora sim, veja o vídeo...

A segurança sobre rodas

O bom guarda-chuva a casa volta

Pois é! Já tenho o meu guarda-chuva novamente!

Após 3 semanas à espera que me devolvessem o guarda-chuva que me haviam levado da sala de professores e após apanhar umas chuvadas decidi tomar medidas de modo a reavê-lo.

Assim, de modo a não ofender ninguém, afixei este papel na sala de professores.

Muita gente achou a ideia interessante e verifiquei que não se tratava do primeiro que levam para casa e não trazem.

...mas o que realmente interessa é que passado uma semana, já me haviam desenvolvido!

GERIR A RAIVA

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.

O texto que se segue não foi escrito por mim. é apenas um "Copy & Paste" de um e-mail que recebi, mas que mereceu a sua divulgação no meu blog.

às vezes, as coisas chatas da vida são as que nos fazem mais rir!

"Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Atendeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó filho da puta!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um paneleiro!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse.
Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?" perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
"Está?""És um paneleiro!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BMW preto mesmo em frente, ó paneleiro. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.
A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.
"Está?""Olá, paneleiro!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.
Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor."

Gerir a raiva sempre funciona.

...e quando o trolha é artista dá nisto!

Queres ver o 'Pirilau' do Pai Natal?

então, vê mais em baixo...
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FRANCAMENTE!
Com essa idade já devias saber... ...O Pai Natal NÃO existe!

Traumatismo "ucraniano" ainda por recuperar

Depois de assistir (pela tv) ao jogo entre o Porto e o Leiões, percebi que o traumatismo sofrido pelo Porto com a equipa da ucrânia ainda está a fazer estragos.

Apesar do árbitro ter tentado (um penalti inventado à medida contra o Leixões e um golo limpo anulado ao Leixões), não conseguiu fazer com que o Porto conseguisse sair vitorioso deste encontro.

Contra o Benfica, o Leixões fez a vida negra. Neste caso, quem fez a vida negra foi a equipa de arbitragem ao Leixões.

Estou a ver que depois do Pinto da costa se ter casado (novamente) com a sua mulher, as coisas correm-lhe menos bem...será que deve voltar para a Carolina Salgado? é que parece que antes as coisas tinham mais sabor!!!

Este problema saiu num exame de admissão duma privada!

PROBLEMA
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.Pergunta: Onde está o pai agora? Sim, não leu mal... onde está o Pai?

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Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!

Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!

Veja a resposta abaixo... é bem interessante:

Solução:
Analisando Hoje :A mãe tem hoje Y anos

O menino tem hoje X anos

Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21

Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)

Resolvendo:Y + 6 = 5 X + 30Y = 5X + 24

Dai, substituindo na primeira equação = X + 21 teremos: 5X + 24 = X + 21

Logo:- 4X = 3X = -3/4O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).

A resposta é lógica :Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então:

Resposta do problema proposto:- O pai agora está a fazer amor com a mãe, enquanto tu quebras a cabeça !!!

é por estas que surgiu a disciplina de Higiene e Segurança no Trabalho

Uns são mesmo, outros são ainda mais!

Veja lá se adivinha qual é o porco!

Quem será que ficou com a diferença???!

Vinte e três coisas que não se pode morrer sem saber

1- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminandouma azeitona de cada salada
3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua
4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam
5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manteracordado
6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam
7- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas
8- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem
9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-locom a própria língua.>
10- Só um alimento não se deteriora: o mel
11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo é de baunilha
13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes maisrápido que as unhas dos pés
14- O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos
16- O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua
18- É impossível espirrar com os olhos abertos
19- 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.>

Curiosidade: Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentamlamber o cotovelo!
Não adianta, não dá ...Hehehehehe

As vacas e a música

A maior parte das vacas produz mais leite quando ouve música! Um estudo revelou que a música dos R.E.M (Everybody Hurts) é a que conquista melhores resultados.

Cuidado com as compras

O António comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

- Maria o que achas?

- Acho de quê?

- Não notas nada de diferente?

- Não...João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatosnovos calçados.

- E agora? Já notas alguma coisa diferente?

- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estavaontem e como estará amanhã!

- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?

- Porquê?

- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!

- Hum... podias ter comprado um chapéu .

Testes de alunos do Ensino Primário.

- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina

- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (é frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave.

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já fui utilizado e é bom para o ambiente.

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem.

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul.

- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)

- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima.

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô.

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados.

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas)

- Um círculo é um quadrado redondo. (Esta é absolutamente fantástica!)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)

Mais uma actividade de Geologia no Verão

No próximo sábado, dia 6 de Setembro, pelas 9:00h, ocorrerá mais uma actividade GRÁTIS relativamente ao programa Geologia no Verão da responsabilidade da Ciência Viva.

Estas actividades têm como objectivo dar a conhecer áreas como a Biologia, Geologia, Astronomia, entre outros que se pode observar em cada local.

"Na praia, no campo, na cidade, de dia ou de noite, faça férias com a Ciência.Observações astronómicas, passeios científicos, visitas a faróis e a grandes obras de engenharia são algumas das actividades propostas por universidades, centros de investigação, museus, empresas, escolas e associações científicas em todo o país."

Esta visita de 6 de Setembro tem como título: Vulcanismo e ambiente na Ilha da Madeira

Esta visita tem como objectivo descobrir a evolução geológica e ambiental da Ilha da Madeira. Para os que não conhecem ou conhecem pouco e querem evoluir os seus conhecimentos sobre a formação geológica da Madeira, esta é uma oportunidade única.

...mas para participar terão de se increver dado que o número de vagas é limitado.

A apresentação está a cargo do Dr. Domingos Rodrigues, conhecidíssimo Geólogo da Universidade da Madeira.

Aqui fica o link para quem estiver interessado ou apenas para ver outras acções...

http://www.cienciaviva.pt/veraocv/geologia/geo2008/index.asp?accao=showactivdistrito&id_distrito=15

Uma publicidade interessante

1200 jogos num cd (não necessita instalação)

Para quem ainda se lembra dos grandes jogos das máquinas existentes nas feiras e cafés, este cd contém 1200 jogos sem ser preciso "insert coin" (colocar moeda), quer dizer, se o quiser vai ter que inserir 2,5 moedas na minha conta + envio e eu trato do resto. É só deixar contacto nos comentários!

P.S. Os amigos também pagam! LoL

Ainda é do tempo desta ponte?!

e você? também continua à espera?

Ainda estou a espera!!!!!!

fiz tudo o que mandaram; repassei o email a 10 pessoas como disseste e mesmo assim continuo à espera que aconteça o tal milagre e até aqui nada ..

A todos OS meus amigos que têm enviado emails com pedidos de desejos, cartas de correntes, anjos, ou outras promessas de boa sorte , NADA FUNCIONOU! No futuro, por favor, mandem dinheiro. agradeço.

Nem mesmo a Alzheimer os arrefece...

Tabaibos - fruto que poucos conhecem

Hoje fui apanhar tabaibos (frutos de um cacto silvestre que abunda ainda em muitas zonas da Madeira). Apesar de serem mais fáceis de serem apanhados que os "gambozinos", deixam picos por todo o lado! Ao apanhá-los, convém ver de que lado está o vento pois, os picos que possuem voam com o vento.

costuma-se dizer que quem não tem cão, caça com gato e assim fiz eu, pois, ao não tem um instrumento adequado para os apanhar, foi mesmo com o talher da salada!

Agora para os comer sigam os conselhos que dou em baixo

Para descascar e comer tabaibos é necessário ter atenção aos picos existentes na casca que se espetam na pele. A primeira coisa a fazer, quando apanhamos os tabaibos, é varrê-los em água corrente, rolando-os bem com a vassoura, de modo a eliminar a maior parte dos espinhos. O melhor é agarrá-los com qualquer coisa resistente. Podem ser luvas grossas, um bocado de papel bem dobrado, enfim, qualquer coisa que vos permita agarrar no fruto sem serem picados pelos espinhos. Se utilizarem um garfo para fazer todo o processo, é ainda melhor. É uma questão de apanhar o jeito.Dá-se um corte horizontal nas partes inferior e superior e outro na vertical. Abre-se a casca, agarra-se no fruto até se desprender da casca. O melhor é passar por água corrente, pois podem ter ido espinhos para o fruto.Ao comer, não se trinca com muita força, pois as pevides que existem no interior são duras. É mastigar um pouco e engolir. Se estiverem no frigorífico um bocado, ficam frescos, o que é mais saboroso.No continente português, as tabaibeiras são chamadas de piteiras. O fruto é mais amarelado e não tão saboroso quanto estes, mas é igualmente comestível.

Algures em S. Jorge

Sabe o que é ALFISINA ?

Não sabe o que é ALFISINA?

Então, é tempo de aprender, porque PODE precisar.

DESÇA

MAIS...

MAIS UM POUCO

DESÇA MAIS...

AQUI ESTÁ!

Pronto !!! Agora já sabe..

No país de Sócrates...

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas nãopode pôr um piercing.

-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.

-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.

-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota quedá ao seu aluno.

-Um jovem de 18 anos recebe 200€ do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236€ depois de toda uma vida do trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.

-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado nãofiscaliza.

-Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.

-O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, é 21%.

- Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos, um clube suborna um arbitro são lhe retirados 6 pontos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV,mas como entra droga nas prisões?

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.

- Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem, 6 presos que mataram e violaram idosos numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, oprimeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria noKOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

Renault Modus Dinamique Diesel 26000Km apenas 12500€!

Renault Modus Dinamique

Apenas 26000Km
Março de 2005
1500cc
Diesel
ABS
Ar condicionado
Airbag condutor
Airbag passageiro
Fecho centralizado
Retrovisores eléctricos
Faróis Nevoeiro
Imobilizador
Direcção assistida
Vidros eléctricos
Rádio e CD
Computador de bordo

Este veículo raramente é utilizado, pois actualmente a proprietária utiliza o carro de serviço da empresa. Este encontra-se sempre na garagem.

Está muito estimado tanto a nível interior como exterior.

É muito poupado! Faz médias de 5L/100Km

O automóvel encontra-se em Lisboa e pode ser enviado para qualquer zona do país, incluindo ilhas.

Para mais informações não exite em contactar-me: joao_vasconcelos79@hotmail.com

Agora já sabem porquê!

Coisas que já faziam falta

Já ouvi mas não me lembro

Os Sete Sábios da Grécia Antiga:

1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro

coisas do cérebro!

Só pssaoes epsertas cnsoeugem ler itso. Eu não cnogseui acreidatr que relmanet pidoa etndeer o que etvsaa lndeno. O pdoer fnemoeanl da mntee huamna, de aorcdo com uma psqueisa da Unvireisadde de Cmabrigde, não ipmrota a odrem em que as lteras em uma plavara etsão, a úcina cisoa ipmotratne é que a piremira e a útimla ltreas etseajm no lguar ctreo. O rseto pdoe etasr uma ttaol bnauguça e vcoê adnia pdoreá ler sem perolbmea. Itso pruqoe a mtene haunma não lê cdaa lreta idnvidailuemtne, mas a pvrlaaa cmoo um tdoo. Ipessrinaonte hien? É e eu smrepe pnenesi que slortaerr era ipmorantte!

Associação Amigos do Ponto-morto (AAPm)

Cada vez mais se tem falado em economizar os combustíveis fósseis, nomeadamente gasóleo e gasolina.

Em algumas conversas sobre este tema tenho chegado à conclusão que há cada vez mais pessoas a circular com o carro em ponto-morto (nas descidas, claro! nas subidas só conheço a história do "70 cabritos" que subiu desde a ponte do Faial até à santinha que existe a caminho de Santana -pela estrada antiga- sempre em ponto morto, apenas com a força do balanço da sua moto!)

Dependendo do ano do carro é possível poupar combustível com esta acção, pois os carros que utilizam o antigo sistema de carburador poupam combustível. No entanto, o carros de injecção (a maioria, diga-se), não poupam porque quando descem engatados, apenas movem o motor devido à pressão que sofrem com o andamento.

Para ter uma ideia dos visitantes deste blog que andam em ponto-morto, decidi fazer um inquérito. Por isso agradeço que coloquem a vossa opinião no inquérito que se encontra à sua direita.

Uma coisa é certa! Um veículo a circular em ponto-morto torna-se muito mais perigoso e dependendo do condutor, este perigo pode-se elevar umas quantas vezes!

Novas férias dos profs! ...mas, será só a dos profs.?

Coisas que já faziam falta

O porquê dos bons resultados a matemática!

Nova pen drive...no reino dos animais!

Finalmente...fui pescar

Depois de muitos meses a prometer, desta é que foi!

Com uma cana topo de gama (dos chineses), lancei a linha ao mar e não é meu espanto quando vi que havia conseguio enganar um peixe!

para quem nunca foi à pesca sozinho, não é nada mau!

Vejam bem o tamanho! Ocupa um prato!

Este peixe é vulgarmente conhecido por "peixe-porco" devido aos sons que emite, pois são idênticos ao do porco (é o que dizem, porque quando o pesquei, ele nem teve tempo de dizer nada).

...e dão uns belos filetes...que por acaso já comi!

Coisas que já faziam falta

Pantufas com luzes

É só seguir as indicações para o restaurante!

Andava eu entre Boaventura e Ponta Delgada quando deparo-me com um sinal indicativo de um restaurante.

Coisas que já faziam falta

Coisas que já faziam falta