Car jacking em Angola‏

Mensagem de Natal

Aqui fica a minha mensagem de Natal para todos os que visita o meu Blog...

Basta clicarem aqui

"Estrelinha de Ouro"

...e assim aconteceu no jantar de Natal da minha escola!!!!
Juntei-me com uns colegas e ensaiamos uma peça de teatro relacionada com esta época festiva.
A peça retrata a vida de três irmãos (Luís, carlitos e Afonso) que vivem numa casa pobre.
A mãe encontra-se doente no quarto e o pai (Lourenço) chega todos os dias alcoolizado. O dinheiro, esse gasta-o na taberna a beber com os amigos e os filhos desesperam em casa por dias mais felizes....mas, certo dia algo de maravilhoso aconteceu...

Actores:
professor Pedro: Lourenço (pai)
professor Martinho: Carlitos (filho)
professor Márcio: Afonso (filho)
professor Francisco: Luís (filho)

Como uma situação pode induzir em erro...

Eu já levei com a colher de pau mas não foi assim!!!

E você? Será que também era apanhado?

Sabem definir virgem?

Será mesmo verdade?

O que será que acontece quando usamos o telemóvel junto à nossa cabeça?
Bem, para saber, faça o seguinte:
Chame três amigos que tenham dois telemóveis cada um. Você também deve ter dois.
Em torno de uma mesa, façam o seguinte:
1 - Ponham uns grãos de milho de pipoca no centro;
2 - Faça um montinho dos grãos - em cada um dos quatro lados - coloque um telemóvel ligado, apontando para o milho;
3 - Cada um dos participantes liga para o número do seu telemóvel que está apontado para o milho.
4 - Quando eles chamarem olhe o que acontece com o milho.... é isto que acontece com o seu cérebro !

Agora veja o vídeo em anexo.... e pode fazer o teste você mesmo!

A Astronomia num minuto

Para quem gosta de saber mais sobre Astronomia, aqui fica um site bastante interessante sobre este tema.

são vídeos de 1 minuto que explicam diversos temas relativos a corpos ou a fenómenos celestes.

O sítio na net: http://www.1minutoastronomia.org

Como fazer das reuniões um assunto interessante...

Colega (m/f):

Costumas dormir durante as reuniões?
Sentes um tédio imenso com toda a panóplia de reuniões a que te obrigam e que não servem para nada?
Chegou o método eficaz para combater esses problemas!

O BINGO DAS REUNIÕES!
Imprime o quadro abaixo antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
Sempre que ouvires a palavra ou expressão contida numa das casas, marca a mesma com um (X).
Quando completares uma linha, coluna ou diagonal, basta gritar BINGO!!!

Planificação	Alunos	Objectivos	Estudo	Disciplina
Reunião	Pais	Substituição	Educação	Estratégia
Apoio	Ministério	Educandos	Competências	Recuperação
Optimização	Avaliação	Curricular	Titulares	Recursos
Resultados	Paradigma	Projecto	Implementação	Integração

Testemunho de jogadores satisfeitos:
a.- 'A reunião só tinha começado há 5 minutos quando ganhei!';
b.- 'A minha capacidade para ouvir melhorou imenso desde que comecei a jogar Bingo das Reuniões';
c.- 'A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 8 professores estavam à espera de preencher a 5ª casa';
d.- 'O director de turma ficou estupefacto ao ouvir oito pessoas gritar 'BINGO', pela 3ª vez numa hora';
e.- 'Agora, vou a todas as reuniões da minha escola, mesmo que não me convoquem'.

E NÃO É SÓ ISSO...

AINDA LEVAS INTEIRAMENTE GRÁTIS O GUIA 'COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM PARTICIPAÇÃO ACTIVA, QUANDO NINGUÉM VAI PRESTAR MUITA ATENÇÃO AO QUE DISSERES '

A tabela abaixo permite a composição de 10.827 frases: basta combinar, em sequência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta.
O resultado sempre será uma frase correcta, mas sem nenhum conteúdo .
Experimenta na próxima reunião. Ainda te vão propor para titular com direito a uma medalha da Ministra da Educação.

Coluna 1	Coluna 2	Coluna 3	Coluna 4
Caros colegas,	a execução deste projecto	obriga-nos à análise	das nossas opções de desenvolvimento futuro.
Por outro lado,	a complexidade dos estudos efetuados	cumpre um papel essencial na formulação	das nossas metas educativas e administrativas.
Não podemos esquecer que	a actual estrutura da escola	auxilia a preparação e a estruturação	das atitudes e das decisões da direcção.
Do mesmo modo,	o novo modelo estrutural aqui preconizado	contribui para a correcta determinação	das novas proposições.
A prática mostra que	o desenvolvimento de formas distintas de actuação	assume importantes posições na definição	das opções básicas para o sucesso educativo.
Nunca é demais insistir que	a constante divulgação das informações	facilita a definição	do nosso sistema de formação de professores.
A experiência mostra que	a consolidação das estruturas	prejudica a percepção da importância	das condições apropriadas para uma pedagogia de sucesso.
É fundamental ressaltar que	a análise dos diversos resultados	oferece uma boa oportunidade de verificação	dos índices pretendidos.
O incentivo ao avanço tecnológico, assim como	o início do programa de formação de atitudes	acarreta um processo de reformulação	das formas de ação.
Assim mesmo,	a expansão de nossa actividade	exige precisão e definição	dos conceitos de participação geral

Para quem não conhece o meu irmão mais novo....

Andava eu a ver o meu Hi5 e reparei nesta foto que lá tinha colocado a algum tempo atrás.

Para quem não conhece o meu irmão mais novo, pode ficar a conhecer agora. Reparem bem, ele está assinalado com as setas...

Já viram uma cobra deste tamanho? Não se assustem....

Escadas normais VS escadas rolantes

A acção, feita em conjunto pela agência de publicidade DDB e pela Volkswagen, foi implantada num metro de Estocolmo, na Suécia.

Para isso, transformaram as escadas de uma estação de metro num piano, o que aumentou surpreendentemente o uso das escadas em 66%.

Vejam...e aprendam como se dança!

Sul-coreana passa exame de código à 950ª tentativa

Cha Sa-soon é uma mulher persistente. De tal forma que nem o facto de ter chumbado 949 vezes no exame de código a demoveu do objectivo de tirar a carta de condução. Esta semana conseguiu, finalmente, passar no exame teórico.

Ao todo, a sul-coreana de 68 anos gastou mais de quatro anos e perto de três mil euros em inscrições.

Apesar da experiência acumulada, Sa-soon só conseguiu a aprovação por uma curta margem: conseguiu uma classificação de 60 pontos numa escala de 100.

Em Fevereiro, quando chumbou na 775ª tentativa, a sul-coreana confessou à ‘Reuters’ que acredita que «se podem atingir objectivos se não se desistir de lutar por eles».

«Por isso, não desistam dos vossos sonhos. Sejam fortes e façam o vosso melhor», afirmou.

A determinação de Sa-soon foi, finalmente, compensada.

Agora, só falta a aprovação no exame de condução.

Um pequeno "grande" cantor de opera

Espetacular explosão no mar. Ligue o som

Pense sempre se realmente tem vontade...

Não esmoreça … Nem desista!

Trabalhe com brio e profissionalismo!


Porque existem milhares de pessoas que vivem do Rendimento Mínimo, sem trabalhar, elas dependem de si…!

Se a "gripe A" ocorresse na Arca de Noé...

Este sabe contar histórias

Nilton no seu melhor

e assim vai o país...

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz
aos outros:
l
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém
senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer
milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e
dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um
olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e
curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.


Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à
espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a
mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Condições Do Planeta Terra Que Permitem A Existência De Vida

Condições Do Planeta Terra Que Permitem A Existência De Vida

Tudo se faz...desde que se treine muito!

Bom ano lectivo 2009/2010 e....boas notas!!!

A vida em cinco garrafas

Renault Clio comercial 1.5 DCi

para quem estiver interessado, deixe mensagem em: Joao_vasconcelos79@hotmail.com

Curiosidades Geológicas

A maior cordilheira
Cordilheira dos Andes, na América do Sul, com 8 mil quilómetros.

A maior ilha
Groenlândia, com 2.175.600 km2.

A montanha mais alta
Mauna Kea, no Havaí, tem 10.203 metros a partir do fundo do oceano Pacífico. Se for considerado apenas o pedaço que fica acima do nível do mar, a montanha conta com 4.205 metros.

A principal queda d'água
Angel, na Venezuela, com 979 metros de altura.

O lago mais alto
O mais alto lago navegável é o Titicaca, no Peru, 3.811 metros acima do nível do mar.

O lago mais profundo
Lago Baikal, Rússia, com 1.620 metros.

O maior golfo
Golfo do México, com 1.502.200 km2.

O maior lago
Mar Cáspio, entre Rússia e Irã, 372.000 km2 e 980 metros de profundidade.

O maior rio em extensão
Amazonas, com 7.025 quilômetros.

O maior vulcão
Gallatiri, Chile, com 6.060 metros.

O oceano mais profundo
Oceano Pacífico, com uma profundidade média de 4.267 metros.

O ponto mais alto
Monte Everest, no Himalaia, fronteira entre Nepal e Tibete, 8.850 metros acima do nível do mar.

O ponto mais baixo
Mar Morto, entre Israel e Jordânia. A superfície da água está 396 metros abaixo do nível do mar.

O ponto mais chuvoso
Monte Waialeale, no Havaí, com uma média anual de 11.680 mm.

O ponto mais frio
Estação de Vostok, na Antártida, -89,2ºC (21/07/1983).

O ponto mais quente
El Azizia, Líbia, 58ºC (13/09/1922).

O ponto mais seco
Deserto de Atacama, no Chile, sem chuvas do ano de 400 a 1971.

Vídeos engraçados

Uma sim,ples foto

No Kosovo, só vê bola quem tem biciclete!

A revolta dos animais!!!!

Made in China...

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas...,

Fica encantado com a descoberta chinesa.

- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!
Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!

Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.

Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.

Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!

Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!

E, Manuel exclama:
Já avariaram!!!
Uma merda, estes produtos chineses!

Algures a caminho da praia do Faial.

Não sei se é para termos em atenção que a estrada vai ficar mais larga ou se é para termos em atenção que a pessoa que o colocou não percebe muito de transito...é que a estrada fica é mais estreita.

Bem, pode ser entendido como prevenção, ou seja, quando voltarmos para trás (visto que é uma estrada sem saída), já sabemos que a estrada vai ficar mais larga.

smile! :)

Não se devem fazer nunca juizos precipitados

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente, eles chamavam o idiota ao bar, onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS, e outra menor, de 2000 REIS. Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

Respondeu o tolo:

- Eu sei, ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar a minha moeda.

Podem-se tirar várias conclusões desta pequena narrativa:

A primeira: Aquele que parece idiota, nem sempre é.

A segunda: Quem eram os verdadeiros idiotas da história?

A terceira: Se fores ganancioso, acabas por estragar a tua fonte de rendimento.

Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, o que realmente somos.

Sensibilidade masculina

Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e
sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor...

- Acho que me dás azar!!!

Apenas pinturas

Será para termos atenção aos idosos ou é para os idosos terem atenção às carteiras?

Algures na Ribeira Brava.

O melhor é mesmo não virar à esquerda! Ainda apanha com um idoso...

às vezes é melhor estar só a ver

A aposentada do futuro

Gripe comum Vs Gripe A

No país dos portugueses

Um emigrante de Angola Chega a Portugal - Lisboa
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.

a pessoa sorri e reponde: '... Sinto muito mas eu sou lituano! '
o Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou Romeno.
O Angolano continua o seu caminho para a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: obrigado por este país tão belo que é Portugal.
a Pessoa após o cumprimentar diz: muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
O angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: você é Portuguesa?
A mulher sorri e diz: Sim e não, sou cigana.
Estranho e confuso o angolano pergunta: mas onde estão os portugueses?
A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: espero que a trabalhar para nos sustentar.

É preciso ser macaco

Para maiores...

Grafiti inovador

Aibus A330 ... Voo AF 447‏

Afinal...não era mesmo verdade.
De acordo com a investigação de um ex-aluno meu, verifica-se que as fotos são mera criação cinematográfica!
Parece que as fotos foram retiradas da série "Lost"

Podem confirmar no vídeo do you tube clicando aqui

Reparem nas imagens aos 50 segundo do vídeo.

Eduardo, obrigado pelo comentário e um abraço, claro.

Aibus A330 ... Voo AF 447‏

Não sei a veracidade das fotos. Apenas estou a publicar duas fotos que me foram enviadas para o e-mail.
Deixo ao critério do utilizador acreditar ou não na autenticidade das imagens. A mim, mesmo que sejam fictícias, custou olhar para elas, mas se realmente são verdadeiras, explica em parte o que aconteceu na dramática viagem do avião da Air France.
O texto que se segue está como me foi enviado (em inglês)

"Dear Friends,
Feel so sad for all the passengers including the extraordinary photographer, who kept his cool even in the last moments of his own life and took these photos.

The world saw the disappearance of an Air France aircraft during a trans Atlantic flight between Rio to Paris . Two shots taken inside the plane before it crashed. Unbelievable photos taken inside the aircraft that was involved in the crash.....


The two photos attached were apparently taken by one of the passengers in the aircraft, just after the collision and before the aircraft crashed. The photos were retrieved from the camera's memory stick. You will never get to see photos like this. In the first photo, there is a gaping hole in the fuselage through which you can see the tailplane and vertical fin of the aircraft. In the second photo, one of the passengers is being sucked out of the gaping hole.

These photos were found in a digital Casio Z750, amidst the remains in Serra do Cachimbo. Although the camera was destroyed, the Memory Stick was recovered. Investigating the serial number of the camera, the owner was identified as Paulo G. Muller, an actor of a theatre for children known in the outskirts of Porto Alegre . It can be imagined that he was standing during the turbulence, he managed to take these photos, just seconds after the tail loss the aircraft plunged. So the camera was found near the cockpit. The structural stress probably ripped the engines away, diminishing the falling speed, protecting the electronic equipment but not unfortunately the victims. Paulo Muller leaves behind two daughters, Bruna and Beatriz."

Adão e Eva na versão muçulmana

INFIDELIDADE quem sofre são sempre as crianças!

Aquecendo água em forno de microondas

A informação abaixo é importante porque é desconhecida pela maioria das pessoas

O relato abaixo é de uma mãe.

Há cerca de 5 dias o meu filho, de 26 anos de idade, decidiu tomar um café instantâneo. Colocou, para aquecer no microondas, um copo com água (algo que ele já tinha feito muitas vezes). Não sei ao certo por quanto tempo programou o cronómetro do microondas, mas ele queria tirar a água fervendo. Quando o cronómetro desligou, abriu o forno e retirou o copo.
Olhou para interior do copo, reparou que a água não estava borbulhando, mas, subitamente, a água 'explodiu'.
O copo manteve-se intacto e a água saltou, atingindo o seu rosto, que ficou empolado com queimaduras de 1º e 2º grau. Talvez ele venha a ficar desfigurado e pode, também, perder parte da visão esquerda.
No hospital, o médico que o assistiu confirmou que esta é uma ocorrência bastante comum.


Explicação científica


A água explode porque o forno microondas a aquece a uma temperatura superior a 100ºC. Quando a água é aquecida numa chaleira, no fogão, o fundo fica com uma temperatura superior a 100ºC, desencadeando a formação de bolhas de vapor que sobem à superfície aumentando, a troca de calor e permitindo que a água se mantenha a 100ºC.
No microondas a água é aquecida, mas o recipiente não e por isso não se desencadeia a formação de bolhas que permitiriam arrefecer a temperatura da água.
Dessa forma, a água é aquecida a uma temperatura superior a 100ºC, ficando à espera que algo desencadeie a formação de bolhas.
Quando por agitação ou adicionando açúcar ou café, se desencadeia a formação de bolhas, isso ocorre com tal intensidade que resulta numa explosão da água a uma temperatura elevadíssima, que pode provocar queimaduras graves.

Recomendação: Nunca se deve aquecer, no microondas, recipientes só com água sem mais nada. Deve-se colocar alguma coisa dentro do recipiente, para difundir a energia, tal como uma colher de pau etc. (nunca objecto de metal).

Agora assista ao vídeo

SEXO NO CARRO !!!

QUAL É A NACIONALIDADE?

Mais difícil do que imaginas: QUAL É A NACIONALIDADE?

ESTÁS A RIR?


Polaca !!!!








OLHA BEM...
















Mortadela Polaca

O ensinamento católico

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio
mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava nada às aulas.

Notas do primeiro mês:

Matemática 2

Geografia 3.5

Historia 1.7

Literatura 2

Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

Matemática 18

Geografia 16

Historia 16

Literatura 20

Comportamento 20

Notas do segundo mês:

Matemática 20

Geografia 18

Historia 18

Literatura 20

Comportamento 20.

O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que é que te aconteceu para teres tão boas notas?
Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me a todos os colegas e a
todos os professores e, logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos
nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado.

Perguntei, quem é Ele?

E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
'Ele era um judeu como tu'.

Então disse para mim: ,... aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.!!!