Quem corre atrás de quem...

IMPRESSIONANTE !!!

OLHA POR 10 SEGUNDOS NO PONTO VERMELHO E DEPOIS OLHA PRA PAREDE PISCANDO OS OLHOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Acessório obrigatório a partir do dia 1 de janeiro de 2012 para todos os portugueses (especialmente para os funcionários públicos)

...e o povo fica a rir...

O pai é o "governo".
a folha é o ordenado dos portugueses.
o bébé é o "povo" português!

Faz-me um like

Nem tudo o que é chocolate sabe bem....

toca a marchar

descubra as palavras escritas corretamente (algures numa publicidade sobre a venda de um carro):

"em bom estado especionado com vidros eletricos feixo central direcao a jextida jantes espeçiais e se trata-se 96....."

A  " direcao a jextida" é que partiu a loiça toda!!!

Se alguém comprar o carro, espero que não tenha tantos problemas quanto o número de palavras erradas tem no texto!

Errar é humano, mas assim também não há condições... 

A verdadeira “geração à rasca”

  

Geração à rasca foi a minha. Foi uma geração que viveu num país vazio de gente por causa da emigração e da guerra colonial, onde era proibido ser diferente ou pensar que todos deveriam ter acesso à saúde, ao ensino e à segurança social.

Uma Geração de opiniões censuradas a lápis azul. De mulheres com poucos direitos, mas de homens cheios deles. De grávidas sem assistência e de crianças analfabetas. A mortalidade infantil era de 44,9%. Hoje é de 3,6%.
Que viveu numa terra em que o casamento era para toda a vida, o divórcio proibido, as uniões de facto eram pecado e filhos sem casar uma desonra. Hoje, o conceito de família mudou. Há casados, recasados, em união de facto, casais homossexuais, monoparentais, sem filhos por opção, mães solteiras porque sim, pais biológicos, etc.

A mulher era, perante a lei, inferior. A sociedade subjugava-a ao marido, o chefe de família, que tinha o direito de não autorizar a sua saída do país e que podia, sem permissão, ler-lhe a correspondência.
Os televisores daquele tempo eram a preto e branco, uns autênticos caixotes, em que se colocava um filtro colorido, no sentido de obter melhores imagens, mas apenas se conseguia transformar os locutores em “Zombies” desfocados.
Hoje, existem plasmas, LCD ou Tv com LEDs.

Na rádio ouviam-se apenas 3 estações; a oficial Emissora Nacional, a católica Rádio Renascença e o inovador Rádio Clube Português. Não tínhamos os Gato Fedorento, só ouvíamos Os Parodiantes de Lisboa, os humoristas da época.
Havia serões para trabalhadores todos os sábados, na Emissora Nacional, agora há o Toni Carreira e o filho que enchem pavilhões quase todos os meses. A Lady Gaga vem cantar a Portugal e o Pavilhão Atlântico fica a abarrotar. Os U2, deram um concerto em Coimbra em 2010, e UM ANO antes os bilhetes esgotaram.

As Docas eram para estivadores, e o Cais do Sodré para marujos. Hoje são para o Jet-set, que consome diariamente grandes quantidades de bebidas, e não só…
O Bairro Alto, era para a malta ir às meninas, e para os boémios. Éramos a geração das tascas, do vinho tinto, das casas do fado e das boites de fama duvidosa. Discotecas eram lojas que vendiam discos, como a Valentim de Carvalho, a Vadeca ou a Sasseti.
As Redes Sociais chamavam-se Aerogramas, cartas que na nossa juventude enviávamos lá da guerra aos pais, noivas, namoradas, madrinhas de guerra, ou amigos que estavam por cá.
Agora vivem na Internet, da socialização do Facebook, de SMS e E-Mails cheios de “k” e vazios de conteúdo.

As viagens Low-Cost na nossa Geração eram feitas em Fiat 600, ou então nas viagens para as antigas colónias para combater o “inimigo”.
Quem não se lembra dos celebres Niassa, do Timor, do Quanza, do Índia entre outros, tenebrosos navios em que, quando embarcávamos, só tínhamos uma certeza… …a viagem de ida.
Quer a viagem fosse para Angola, Moçambique ou Guiné, esses eram os nossos cruzeiros.

Ginásios? Só nas colectividades. Os SPAS chamavam-se Termas e só serviam doentes.

Coca-Cola e Pepsi, eram proibidas, o “Botas”, como era conhecido o Salazar, não nos deixava beber esses líquidos. Bebíamos, laranjada, gasosa e pirolito.

Recordo que na minha geração o País, tal como as fotografias, era a preto e branco.

A minha geração sim, viveu à rasca. Quantas vezes o meu almoço era uma peça de fruta (quando havia), e a sopa que davam na escola. E, ao jantar, uma lata de conserva com umas batatas cozidas, dava para 5 pessoas.
Na escola, quando terminei o 7º ano do Liceu, recebi um beijo dos meus pais, o que me agradou imenso, pois não tinham mais nada para me dar. Hoje vão comemorar os fins dos cursos, para fora do país, em grupos organizados, para comemorar, tudo pago pelos paizinhos…
Têm brutos carros, Ipad’s, Iphones,PC’s, …. E tudo em quantidade. Pago pela geração que hoje tem a culpa de tudo!!!
Tiram cursos só para ter diploma. Só querem trabalhar começando por cima.

Afinal qual é a geração à rasca?
 

texto retirado do blog: A ovelha perdida

Professor Marcelo Rebelo de Sousa - A Alemanha e os tomates dos outros...

Abrigo Subterrâneo Anti-Catástrofe

o que podem encontrar em custojusto.pt

http://www.custojusto.pt/Lisboa/3033499-Abrigo+Subterraneo+Anti+Catastrofe.htm

 
Preço: 1 500 000 Euros
Concelho: Torres Vedras


Vende-se abrigo substerrâneo, destinado a catástrofes naturais e não-naturais, tais como guerras nucleares, terremotos, tsunamis, tempestades, furacões e insurreições civis.


Garantimos o sigilo e secretismo máximo.


para quem tem muito dinheiro, é sp uma opção...ainda mais hoje em dia que temos a TROIKA à perna!

Quem sabe, sabe...

Para a frente é que é o caminho!!!

Equipa profissional de futebol japonês joga contra 100 crianças...

Interrompendo uma entrevista por amor aos animais...

PAPEL DA ESCOLA

Tradução:

O papel da escola eu axo que é igual a um papel qualquer de imprensa A4. E de certeza que é. tem a mesma grossura e tudo. Agora se estão a falar, por exemplo, das folhas de Teste que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, essas fichas que os professores dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5.
Os testes As professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras
agrafam sempre as folhas e nunca fazem teste com folhas formato A5.
Por isso eu axo que as folhas desta escola são iguais às das outras escolas ou de outras empresas .

Para quem se quer arrepiar um pouco...

Dando um show de bike!...

o que interessa é não apanhar frio!!!

Dia internacional do Homem !!!

É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o:

1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM.

NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS.......

Porque os homens também merecem...

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!



ALTOOOOOOOOOO

Desculpem falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões!

- Entalar a dita cuja na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......

Conseguem descobrir qual a parte do vídeo que é montagem?

Se vais dormir para o estádio, podes tornar-te o divertimento...

Já não era sem tempo!

Finalmente, uma notícia que nos permite sentir algum orgulho...

Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Conclusão:

Isso significa que um português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!

... Afinal, nem tudo está mal, neste País!

Cinco razões para não levar as crianças ao ZOO !!!!!!...

Mudar Uma Lâmpada Pode Não Ser Um Trabalho Para Todos!

Wipeout...

O que importa é estar bem com a vida!

COMO COMEÇAM AS ZANGAS NOS CASAIS...

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que há na TV? "
Eu disse, "Pó. "

E a briga começou...

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Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a um lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...

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A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava a sua bebida enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, " ninguém imagina que alguém pudesse celebrar durante tanto tempo!"

E então a zanga começou...

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Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma.
A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus pelos crespos prateados. Ela disse, "Esses pelos prateados no seu peito são prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "

E então a zanga começou...

Quem Quer Ser Milionário - Angola

Compilação de nutshots 2010

Declaração de guerra de Portugal à China...

Após uma consulta popular "sobre tanta loja chinesa", Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:

"Chinos de m...., amarelinhos do caraças: declaramo-vos guerra!!! Temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados".

O Estado chinês respondeu:

"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados. "

Ao que Portugal respondeu:

"Retiramos a declaração de guerra... Não temos como alojar tantos prisioneiros!!".

Como abrir uma garrafa de vinho com um sapato