Francisco Vasconcelos

ai se te pego!!!!

2012-01-16T01:17:00.000Z

2011-12-03T20:44:00.002Z

Quem corre atrás de quem...

2011-11-22T12:24:00.000Z

IMPRESSIONANTE !!!

2011-10-29T01:47:00.000+01:00

OLHA POR 10 SEGUNDOS NO PONTO VERMELHO E DEPOIS OLHA PRA PAREDE PISCANDO OS OLHOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Acessório obrigatório a partir do dia 1 de janeiro de 2012 para todos os portugueses (especialmente para os funcionários públicos)

2011-10-28T00:22:00.002+01:00

...e o povo fica a rir...

2011-10-16T16:09:00.001+01:00

O pai é o "governo".
a folha é o ordenado dos portugueses.
o bébé é o "povo" português!

Faz-me um like

2011-08-04T23:46:00.000+01:00

Nem tudo o que é chocolate sabe bem....

2011-07-21T02:04:00.002+01:00

toca a marchar

2011-07-04T19:26:00.005+01:00

descubra as palavras escritas corretamente (algures numa publicidade sobre a venda de um carro):

2011-07-02T10:51:00.010+01:00

"em bom estado especionado com vidros eletricos feixo central direcao a jextida jantes espeçiais e se trata-se 96....."

A " direcao a jextida" é que partiu a loiça toda!!!

Se alguém comprar o carro, espero que não tenha tantos problemas quanto o número de palavras erradas tem no texto!

Errar é humano, mas assim também não há condições...

A verdadeira “geração à rasca”

2011-06-30T00:47:00.000+01:00

Geração à rasca foi a minha. Foi uma geração que viveu num país vazio de gente por causa da emigração e da guerra colonial, onde era proibido ser diferente ou pensar que todos deveriam ter acesso à saúde, ao ensino e à segurança social.

Uma Geração de opiniões censuradas a lápis azul. De mulheres com poucos direitos, mas de homens cheios deles. De grávidas sem assistência e de crianças analfabetas. A mortalidade infantil era de 44,9%. Hoje é de 3,6%.
Que viveu numa terra em que o casamento era para toda a vida, o divórcio proibido, as uniões de facto eram pecado e filhos sem casar uma desonra. Hoje, o conceito de família mudou. Há casados, recasados, em união de facto, casais homossexuais, monoparentais, sem filhos por opção, mães solteiras porque sim, pais biológicos, etc.

A mulher era, perante a lei, inferior. A sociedade subjugava-a ao marido, o chefe de família, que tinha o direito de não autorizar a sua saída do país e que podia, sem permissão, ler-lhe a correspondência.
Os televisores daquele tempo eram a preto e branco, uns autênticos caixotes, em que se colocava um filtro colorido, no sentido de obter melhores imagens, mas apenas se conseguia transformar os locutores em “Zombies” desfocados.
Hoje, existem plasmas, LCD ou Tv com LEDs.

Na rádio ouviam-se apenas 3 estações; a oficial Emissora Nacional, a católica Rádio Renascença e o inovador Rádio Clube Português. Não tínhamos os Gato Fedorento, só ouvíamos Os Parodiantes de Lisboa, os humoristas da época.
Havia serões para trabalhadores todos os sábados, na Emissora Nacional, agora há o Toni Carreira e o filho que enchem pavilhões quase todos os meses. A Lady Gaga vem cantar a Portugal e o Pavilhão Atlântico fica a abarrotar. Os U2, deram um concerto em Coimbra em 2010, e UM ANO antes os bilhetes esgotaram.

As Docas eram para estivadores, e o Cais do Sodré para marujos. Hoje são para o Jet-set, que consome diariamente grandes quantidades de bebidas, e não só…
O Bairro Alto, era para a malta ir às meninas, e para os boémios. Éramos a geração das tascas, do vinho tinto, das casas do fado e das boites de fama duvidosa. Discotecas eram lojas que vendiam discos, como a Valentim de Carvalho, a Vadeca ou a Sasseti.
As Redes Sociais chamavam-se Aerogramas, cartas que na nossa juventude enviávamos lá da guerra aos pais, noivas, namoradas, madrinhas de guerra, ou amigos que estavam por cá.
Agora vivem na Internet, da socialização do Facebook, de SMS e E-Mails cheios de “k” e vazios de conteúdo.

As viagens Low-Cost na nossa Geração eram feitas em Fiat 600, ou então nas viagens para as antigas colónias para combater o “inimigo”.
Quem não se lembra dos celebres Niassa, do Timor, do Quanza, do Índia entre outros, tenebrosos navios em que, quando embarcávamos, só tínhamos uma certeza… …a viagem de ida.
Quer a viagem fosse para Angola, Moçambique ou Guiné, esses eram os nossos cruzeiros.

Ginásios? Só nas colectividades. Os SPAS chamavam-se Termas e só serviam doentes.

Coca-Cola e Pepsi, eram proibidas, o “Botas”, como era conhecido o Salazar, não nos deixava beber esses líquidos. Bebíamos, laranjada, gasosa e pirolito.

Recordo que na minha geração o País, tal como as fotografias, era a preto e branco.

A minha geração sim, viveu à rasca. Quantas vezes o meu almoço era uma peça de fruta (quando havia), e a sopa que davam na escola. E, ao jantar, uma lata de conserva com umas batatas cozidas, dava para 5 pessoas.
Na escola, quando terminei o 7º ano do Liceu, recebi um beijo dos meus pais, o que me agradou imenso, pois não tinham mais nada para me dar. Hoje vão comemorar os fins dos cursos, para fora do país, em grupos organizados, para comemorar, tudo pago pelos paizinhos…
Têm brutos carros, Ipad’s, Iphones,PC’s, …. E tudo em quantidade. Pago pela geração que hoje tem a culpa de tudo!!!
Tiram cursos só para ter diploma. Só querem trabalhar começando por cima.

Afinal qual é a geração à rasca?

texto retirado do blog: A ovelha perdida

Professor Marcelo Rebelo de Sousa - A Alemanha e os tomates dos outros...

2011-06-20T20:39:00.000+01:00

Abrigo Subterrâneo Anti-Catástrofe

2011-06-16T11:31:00.000+01:00

o que podem encontrar em custojusto.pt

http://www.custojusto.pt/Lisboa/3033499-Abrigo+Subterraneo+Anti+Catastrofe.htm

Preço: 1 500 000 Euros
Concelho: Torres Vedras

Vende-se abrigo substerrâneo, destinado a catástrofes naturais e não-naturais, tais como guerras nucleares, terremotos, tsunamis, tempestades, furacões e insurreições civis.

Garantimos o sigilo e secretismo máximo.

para quem tem muito dinheiro, é sp uma opção...ainda mais hoje em dia que temos a TROIKA à perna!

Quem sabe, sabe...

2011-06-13T00:56:00.002+01:00

Para a frente é que é o caminho!!!

2011-06-10T21:18:00.000+01:00

Equipa profissional de futebol japonês joga contra 100 crianças...

2011-06-07T00:01:00.000+01:00

Interrompendo uma entrevista por amor aos animais...

2011-06-01T00:51:00.002+01:00

PAPEL DA ESCOLA

2011-05-31T20:40:00.000+01:00

Tradução:

O papel da escola eu axo que é igual a um papel qualquer de imprensa A4. E de certeza que é. tem a mesma grossura e tudo. Agora se estão a falar, por exemplo, das folhas de Teste que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, essas fichas que os professores dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5.
Os testes As professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras
agrafam sempre as folhas e nunca fazem teste com folhas formato A5.
Por isso eu axo que as folhas desta escola são iguais às das outras escolas ou de outras empresas .

Para quem se quer arrepiar um pouco...

2011-05-28T16:08:00.003+01:00

Dando um show de bike!...

2011-05-27T19:21:00.003+01:00

o que interessa é não apanhar frio!!!

2011-05-08T00:42:00.000+01:00

Dia internacional do Homem !!!

2011-05-01T13:04:00.000+01:00

É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o:

1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM.

NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS.......

Porque os homens também merecem...

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

ALTOOOOOOOOOO

Desculpem falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões!

- Entalar a dita cuja na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......

Conseguem descobrir qual a parte do vídeo que é montagem?

2011-04-13T23:55:00.000+01:00

Se vais dormir para o estádio, podes tornar-te o divertimento...

2011-04-07T00:43:00.002+01:00

Já não era sem tempo!

2011-04-06T00:32:00.002+01:00

Finalmente, uma notícia que nos permite sentir algum orgulho...

Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Conclusão:

Isso significa que um português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!

... Afinal, nem tudo está mal, neste País!

Cinco razões para não levar as crianças ao ZOO !!!!!!...

2011-04-02T22:44:00.000+01:00

Mudar Uma Lâmpada Pode Não Ser Um Trabalho Para Todos!

2011-04-02T18:06:00.002+01:00

Wipeout...

2011-03-28T00:11:00.000+01:00

2011-03-16T10:23:00.000Z

O que importa é estar bem com a vida!

2011-03-15T16:24:00.001Z

COMO COMEÇAM AS ZANGAS NOS CASAIS...

2011-02-10T18:01:00.002Z

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que há na TV? "
Eu disse, "Pó. "

E a briga começou...

============ ========= ========= =========

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a um lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava a sua bebida enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, " ninguém imagina que alguém pudesse celebrar durante tanto tempo!"

E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma.
A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus pelos crespos prateados. Ela disse, "Esses pelos prateados no seu peito são prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "

E então a zanga começou...

Quem Quer Ser Milionário - Angola

2011-02-08T00:33:00.000Z

2011-01-11T01:03:00.000Z

Compilação de nutshots 2010

2011-01-10T00:54:00.002Z

Declaração de guerra de Portugal à China...

2011-01-09T16:05:00.001Z

Após uma consulta popular "sobre tanta loja chinesa", Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:

"Chinos de m...., amarelinhos do caraças: declaramo-vos guerra!!! Temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados".

O Estado chinês respondeu:

"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados. "

Ao que Portugal respondeu:

"Retiramos a declaração de guerra... Não temos como alojar tantos prisioneiros!!".

Como abrir uma garrafa de vinho com um sapato

2011-01-06T19:37:00.000Z

Vais la tu dar-lhe de comer!!!!

2010-12-28T12:36:00.000Z

para quem gosta de andar de olhos fechados!!!

2010-12-27T12:18:00.000Z

A rir tudo bem mas, imagino quando são todos a chorar!

2010-12-26T12:13:00.000Z

Ir de Repente a kagar...

2010-12-25T17:52:00.000Z

Há gente com sorte...

2010-12-25T10:06:00.000Z

As maiores dores de 2010

2010-12-24T10:06:00.006Z

Olhe só os meus novos sapatinhos!

2010-12-23T20:25:00.000Z

A todos os que perdem tempo a visitar o meu blog, desejo um feliz Natal repleto de humor...

2010-12-22T15:39:00.000Z

2010-12-22T00:45:00.001Z

A DESPEDIDA DO PADRE

2010-12-21T00:48:00.000Z

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Seguiu-se um silêncio assustador.

MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase.

Mas quando se atrasar, fique de boca fechada!

Um dos melhores apanhados que já vi

2010-12-20T23:33:00.000Z

Há artistas em todo o lado

2010-12-17T19:17:00.000Z

Quer dizer, então já não se pode andar sem B.I....

2010-12-15T23:43:00.002Z

para descontrair

2010-12-15T00:35:00.000Z

Mc Donalds daqui a 40 anos!

Se Jesus tivesse nascido no ano 2010

2010-12-10T00:35:00.003Z

quando estive no Louvre...

2010-12-07T16:54:00.000Z

Muitas vezes, fazer orelhas moucas é a melhor solução...

2010-12-04T12:49:00.002Z

Que tipo de salário recebes?

2010-12-01T21:38:00.001Z

Investigadores chineses conseguiram encaixar 90 GB numa bactéria

2010-11-29T02:01:00.000Z

Investigadores da Universidade de Hong Kong desenvolveram uma nova forma de codificação de dados que permitiu "encaixar" 90 GB de dados numa bactéria.

A nova técnica de codificação exigiu a inserção de dados sob a forma de ADN modificado da bactéria, informa o El Pais. Com este processo, os investigadores lograram reduzir substancialmente o volume exigido para o armazenamento dos dados.
Inscrever 90 GB numa bactéria já seria por si um feito notável, mas os mentores do projeto garantem que a mesma técnica pode ser usada para armazenar mais de dois Terabytes num conjunto de bactérias cujo peso não deverá totalizar mais de meia dúzia de gramas.
Além de ensaiar novos processos de codificação de dados, a experiência tem como aliciante o desenvolvimento de sistemas de armazenamento de origem biológica. O que, pelo menos em teoria, permitirá fazer com que seres vivos - que podem ser apenas células - pudessem transportar consigo vídeo, software ou apenas elementos identificativos como códigos de barras.

...para descontrair

2010-11-28T09:13:00.000Z

o Efeito de determinadas substâncias...

2010-11-26T16:44:00.001Z

Um azar nunca vem só...

2010-11-23T10:05:00.002Z

Estava um cigano a circular com o seu novo BMW último modelo na auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu...

Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...

De repente, passa por ele outro cigano, pára, sai do Renault Clio, pega numa pedra e parte o pára-brisas do BMW dizendo...

- Despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!

Palavras para quê?

2010-11-22T10:05:00.002Z

Palavras paraquê

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como fazer as mulheres economizarem...

2010-11-21T18:02:00.000Z

Como fazer para que as mulheres aprendam a economizar???

os bancos enfim compreenderam !!!!!!!!!!!

secret story

2010-11-18T23:15:00.000Z

secret story

Farmville?

2010-11-17T10:21:00.008Z

Matemática de mendigo

2010-11-16T18:56:00.000Z

Nunca tinha pensado nisto. Vou mudar de profissão. Se um dia destes me encontrarem no semáforo, não se admirem... e já agora deixem mais de 0,10€.

*MATEMÁTICA DE MENDIGO*

Preste atenção nesta interessante pesquisa de um estagiário de Matemática

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para facturar pelo menos € 0,10, o que numa hora dará: 60€
0,10 x 60 = € 6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá facturado:
25 x 8 x 6 = €1.200,00. Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 euros por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centimos e sim 20, 50 e às vezes até €1,00.

Mas, tudo bem, se ele facturar a metade: € 3,00 por hora terá € 600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de € 1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 mudanças do sinal de trânsito, sem nenhum chefe para 'encher o saco' por causa disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na padaria. Então perguntei-lhe quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 euros em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média € 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

*Moral da História* :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...

Esforce-se como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arranjar emprego.

*Lembre-se* :

Mendigo não paga 1/3 do que ganha para impostos.

Ah, AINDA FALTA O RENDIMENTO SOCIAL DE INSERÇÃO... PAGO POR TODOS
NÓS...QUE A MENDIGA DIZ RECEBER TODOS OS MESES NO VALOR DE 425¤*

Vamos mas é mendigar!

e-mail enviado por: Rogério Rodrigues

o Efeito de determinadas substâncias...

2010-11-16T09:43:00.001Z

Sabem tocar piano sem mãos?

2010-11-15T01:45:00.000Z

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.

2010-11-13T09:32:00.000Z

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal, não doida, tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções.

Agora diz a verdade...tb escolheste o balde, não foi?

O Assessor e Coveiro.......

2010-11-12T10:51:00.002Z

EXEMPLO 1

Ora atentem lá nesta coisa vinda no Diário da República nº 255 de 6 de Novembro:

No aviso nº 11 466/2008 11 466/2008 (2ª Série), declara-se aberto concurso no I.P.J.

Para um cargo de "ASSESSOR", cujo vencimento anda à roda de 3500 € (700 contos).

Na alínea 7:... "Método de selecção a utilizar é o concurso de prova pública que consiste na

"... Apreciação e discussão do currículo profissional do candidato."

EXEMPLO 2

Já no aviso simples da pág. 26922, a Câmara Municipal de Lisboa lança concurso externo de ingresso para COVEIRO, cujo vencimento anda à roda de 450 EUR (90 contos) mensais.

Método de selecção:

Prova de conhecimentos globais de natureza teórica e escrita com a duração de 90 minutos.

A prova consiste no seguinte:

1. - Direitos e Deveres da Função Pública e Deontologia Profissional;

2. - Regime de Férias, Faltas e Licenças;

3. - Estatuto Disciplinar dos Funcionários Públicos.

4. - Depois vem a prova de conhecimentos técnicos: Inumações, cremações, exumações, trasladações, ossários, jazigos, columbários ou cendrários.

5. - Por fim, o homem tem que perceber de transporte e remoção de restos mortais.

6. - Os cemitérios fornecem documentação para estudo.
Para rematar, se o candidato tiver:

- A escolaridade obrigatória somará + 16 valores;

- O 11º ano de escolaridade somará + 18 valores;

- O 12º ano de escolaridade somará + 20 valores.

7. - No final haverá um exame médico para aferimento das capacidades físicas e psíquicas do candidato.

ISTO TUDO PARA UM VENCIMENTO DE 450 € MENSAIS!

Enquanto o outro, com 3.500€ só precisa de uma cunha...!!!

Vale a pena dizer mais alguma coisa..

Exame de matematica na Cova da_Moura...

2010-11-10T00:06:00.000Z

curiosidades do mundo animal

2010-11-06T14:19:00.002Z

Extraído de algum programa do National Geografic Channel, este filme conta uma história curiosa e intrigante. Uma fêmea de leopardo ataca e mata um babuíno (uma espécie de macaco). Parece uma simples caçada, onde o predador vence a presa. Mas, ao carregar sua caça, a “leoparda” encontra algo que muda suas intenções: um filhote agarrado ao corpo do babuíno morto por ela. O que se desenrola depois é algo que deve ser visto

O inferno....

2010-11-04T22:49:00.001Z

Inferno

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curiosidades do mundo animal

2010-11-03T13:21:00.001Z

Os macacos Bonobo possuem uma agitada vida amorosa, fazem amor sem importar-lhes nem o sexo nem a idade: um jovem um adulto e vice-versa, fêmea com fêmea , macho com macho ou macho com fêmea.
É um verdadeiro bacanal.

(o que me ri com esta curiosidade!!!!)

O meu filhote

2010-10-31T22:22:00.003Z

Finalmente sei qual a sensação do que é ser pai...apesar de ainda não ter interiorizado completamente esse sentimento. Acho que com a experiência neste campo, vamos tomando cada vez mais consciência desse dom.

Chama-se Simão e nasceu a 29 de Outubro às 23:49 com apenas...3870g!

Já com um dia de vida demonstra ser um rapaz de armas (experimentem tirar-lhe a chucha e logo levam 2 murros)!!!

A partir de agora não sei se terei tempo para actualizar o blog, mas vou tentar...lol

A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA

2010-10-30T22:57:00.000+01:00

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o português declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na mer…,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam,
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser portugueses

Comentário do dia‏

2010-10-21T23:48:00.002+01:00

"O leitinho com chocolate passa de 6% para 23% de IVA.

O vinho mantêm-se a 13%.

O meu filho vai passar a levar Porta da Ravessa para a escola..."

DICAS MUITO ÚTEIS PARA PROFESSORES (para recordar)

2010-10-20T22:09:00.000+01:00

Dicas para sobreviver ao ECD e à ADD: por RAMIRO MARQUES

Dica #1: Afaste-se dos blogues que insistem em publicar posts sobre o estatuto e a avaliação de desempenho; Mas se é masoquista, continue a perder o seu tempo a autoflagelar-se;

Dica #2: Lembre-se de que vai ter de leccionar até aos 65 anos de idade;para quê incomodar-se em encurtar uns anos a chegada ao topo da carreira? o melhor mesmo é poupar energia e deixar o tempo correr; já que a ADD é uma fantochada, limite-se a desempenhar as funções lectivas com dignidade e profissionalismo e concentre o seu tempo e energia naquilo que lhe dá prazer;

Dica #3: Evite ao máximo contactar com o director, afaste-se do gabinete da direcção e passe o menos tempo possível na sala de professores; lembre-se de que há muita vida fora da escola e ainda mais fora da sala de aula; sobretudo não caia na tentação de querer salvar crianças e adolescentes que não têm salvação.

Dica #4: Se tiver turmas CEF, ajuste o seu comportamento à realidade; se os alunos quiserem aprender, ensine; se andam ali apenas para passar o tempo, deixe-os andar;

Dica #5: Afaste-se dos pais o mais que puder e quando lhe apetecer dizer alguma coisa nas reuniões, trinque o lábio inferior e fique calado; lembre-se que tudo aquilo que disser pode ser usado contra si; em caso de conflito, a palavra do professor tem menos peso do que a do aluno ou dos pais.

Dica #6: A maior parte das reuniões não têm utilidade; dê o seu contributo para as encurtar; guarde silêncio do princípio ao fim.

Curva do Sucesso

2010-10-18T13:58:00.000+01:00

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O Zé-povinho

2010-10-18T13:57:00.000+01:00

Galo Heavy Metal (Heavy Metal Rooster)

2010-10-15T20:14:00.000+01:00

para os que nasceram em 1978 e mais antigos ainda

2010-10-15T20:01:00.001+01:00

Situação: O fim das férias.

Ano 1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana
puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia
seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2010:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam
as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e
caganeira.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

Ano 1978:
Não se passa nada.

Ano 2010:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

Ano 1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a
sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2010:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro
para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta
da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e
acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2010:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar,
O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste
em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal,
mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca
de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não
interrompe mais.

Ano 2010:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime
parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno
incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1978:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à
universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2010:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura
paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua
irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís
começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante
meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2010:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em
terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por
trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia
de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de
um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e
do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de
propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.

Ano 1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.
Amanhã são colegas.

Ano 2010:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma
grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a
averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens
problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a
respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.

Ano 1978:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao
chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'

Ano 2010:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te
desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Porque o Frango atravessou a rua?

2010-10-13T22:31:00.001+01:00

Professora Primária

"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."

Criança

"Porque sim."

Platão

"Porque queria alcançar o Bem."

Aristóteles

"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."

Descartes

"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."

Rousseau

"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva atravessar a rua."

Freud

"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual."

Darwin

"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua."

Einstein

"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."

Martin Luther King

"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou."

George W. Bush

"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos de eliminar o frango."

Cavaco Silva

"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."

José Sócrates

"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar."

Mário Soares

"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!"

Manuel Alegre

"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"

Jerónimo de Sousa

"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"

Francisco Louçã

"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"

Valentim Loureiro

"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira...!!! É tudo mentira!!!"

Paulo Bento

"O frango atravessou a rua tranquilamente... Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com tranquilidade!!!"

Zézé Camarinha

"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e não perdoou. Deu um créu nela!!!"

E a Loira Lili Caneças...

"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."

...como a vida muda...

2010-10-11T23:48:00.000+01:00

Geologia 12

2010-10-02T14:02:00.007+01:00

www.geo-12.blogspot.com

Começaram as aulas e surgiu a ideia de criar uma ferramenta na internet que servisse de apoio e divulgação à Geologia do 12.º ano.

Visto a internet ser cada vez mais o "braço direito" nas pesquisas para a realização de trabalhos, este blogue tem como objectivo divulgar informações sobre os temas em estudo em Geologia de 12.º ano.

Haverá uma secção para colocarem dúvidas ou questões relacionadas com a Geologia e serão os alunos do 12.º ano a responderem às mesmas.

Aproveitem e dêem a vossa opinião sobre o blog.

Para acederem ao blog, basta clicarem aqui.

Em plena Época de vindima é necessário desmistificar alguns preconceitos.

2010-09-29T12:47:00.000+01:00

Já era tempo que fosse publicado um estudo sério e que fossem desmistificadas algumas crenças infundadas e confirmadas outras!

1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o à morte instantânea.

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas .

3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem cerveja.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.

5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.

7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Na TV Porto é assim que se fala

2010-09-27T22:58:00.001+01:00

O método científico

2010-09-23T02:05:00.000+01:00

O metodo científico

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Talvez o melhor anúncio para cintos de segurança que eu já vi

2010-09-20T20:18:00.002+01:00

A verdadeira lenda da cigarra e da formiga

2010-09-19T13:25:00.002+01:00

A cigarra e a formiga

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(enviado por Natividade Anastácio)

tudo tem explicação...como dizem os xutos

2010-09-19T01:27:00.004+01:00

Hoje estava a navegar na internet e lembrei-me que tenho um blog que já não actualizo há algum tempo...
Existem diversas razões para tal não acontecer mas, tenho uma que encaixa em qualquer situalção que se deixe por fazer....reparem nesta justificação: tenho ocupado o tempo com outras coisas
Realmente, com uma resposta destas, todas as questões dos porquês ficam resolvidas!!! Experimentem usá-la de vez em quando mas, atenção, não usem muitas vezes essa justificação com a mulher, pois, o risco de "levar com a panela nas ventas" é grande! lol
Começa nesta 2.ª feira (Damião, 2.ª está bem escrito? lol) um novo ano lectivo para os alunos da Madeira (em geral, pois parece que existem uns imbróglios numas escolas no lado sul da ilha ainda por resolver) e para os da Escola Secundária de Santana em particular.
A todos eles, dedicação, empenho e acima de tudo, respeito uns pelos outros (que cada vez mais vai faltanto).

Jackass...já tinha visto malucos, mas tanto não

2010-08-29T11:53:00.001+01:00

Procurem no youtube vídeos de Jackass.
os mais malucos que vi.

O cliente é que sabe...

2010-08-27T15:07:00.000+01:00

O Benfica no seu melhor...e pior!!

2010-08-26T00:17:00.000+01:00

Especialidade da casa

2010-08-24T21:04:00.004+01:00

No restaurante "A Bica" é possível comer "Conalloni de carne" por apenas 5€.

Quem nunca experimentou, dê lá um saltinho a ver se gosta

Foto gentilmente cedida pelo Quim.

Regionalismos madeirenses decifrados

2010-08-13T13:59:00.002+01:00

Se está a pensar vir à Madeira passar umas férias e já tem a mala arrumada, não se esqueça do mais importante - a linguagem!

Uma leitura concentrada nos regionalismos que se seguem, evitará muitos desentendimentos!

> A
>
> Abelhinha - Automóvel, taxi.
> Abicar-se - Atirar-se.
> Aboseirado - Sentado descontraídamente
> Aduelas - Costelas; "Estepilha, levei um sopapo e quebrei as aduelas".
> Adufa – Fossa "Cheiras que nem uma adufa"
> Afiusas - Esperar ter sucesso a troco de outro. Assegurar
> Agarra-te ás orelhas - Diz-se quando se tropeça e cai.
> Agetivar - Amealhar.
> Áh cão – Expressão de nojo.
> Ajoujar - Sofrer o peso de qualquer carga ou ceder com o peso
> Alivia - Atira, por ex. alivia a bola...
> Altear - Utilizado para expressar o acto de elevar/subir o volume do
> rádio, tv (alteia a televisão)
> Altear a Joeira - Masturbação masculina.
> Aluado - cabeça no ar, maluco
> Amanhar - Endireitar qualquer coisa. Também no sentido de se livrar de
> apuros - "Ele que se amanhe"
> Andar de beiças - Estar amuado com alguém.
> Andar ao cote (especialmente roupa) - usar regularmente nos dias da
> Anona - fruto tropical abundante na Madeira, casca verde, interior
> branco e com pevides pretas
> Á pata - Ir a pé.
> Arcas - Costas
> Arrelia – Incomodidade
> Arriba dos pés - Dejectar.
> Arrevalhar - Chuva miúda.
> Atremar - Ver, compreender.
> Atilho – Cordel Fino, Atacadores
> Atupir - Enterrar
> Aoua – Expressão de admiração
> Apatinhar/Apatanhar - Expressão usada para descrever o acto de pisar o
> pé a alguém
> Apilhar Apanhar "Jogar à apilhagem"
> Apoitar - Ficar parado, morto (Derivado de lançar a pouta - tipo
> pequena âncora das embarcações)
> Aquetar - Ficar quieto "Aqueta-te pequeno!"
> Avezar - No sentido de repetir alguma acção até abusar.
> Azougar – morrer
> Azougue - Imen
>
> B
>
> Babádo - Tolo.
> Bábeda - Pequena erupção da pele; baba
> Babiar - Derrapar
> Babuginha - água que fica perto da rebentação das ondas
> Bafio - Mau hálito da bebida.
> Bagas - Olhos.
> Balaio – Cesto
> Baldear - Cair
> Banheira – Alguidar
> Barbante - Fio; cordel; guita.
> Batatas - Punhadas.
> Batoque - Rolha.
> Bêbra - Tipo de figo grande típico na Madeira.
> Beiças - Lábios "Pintaste ei beiças?"
> Beiçolas - Aquele que mostra tristeza.
> Bibi - Galinha (infantil).
> Bicha - Fila
> Bicharada - Grupo numeroso de pessoas.
> Bicho de pêssego - Diz-se de quem é irrequieto.
> Bicho do buraco - Diz-se de quem é acanhado.
> Bilhardar - falar dos outros, espreitar, ver, ter curiosidade na vida
> dos outros (vem de Bilharda – o pau que move as percianas na janela)
> Bisalho – Pinto
> Boseira - Indivíduo sem vontade para trabalhar. Excremento mole.
> Brisa - refrigerantes variados...
> Brocão - Soco bem forte
> Broquilha - Sujeito novo, desajeitado, sem instrução
> Brunir - fazer sons idênticos
> Bucho Virado - Problemas de Intestinos
> Burage - Comida a base de misturas normalmente para os porcos. Diz-se
> de comida mal feita.
> Buzico - Nome que dão ás crianças ou crias de animais. Pequeno Lobo
> Marinho Mascote da Região
>
> C
>
>
> Caçoar - gozar ou fazer troça de alguém. "Tás a caçoar comigo?"
> Cachimónia - Cérebro.
> Cacul – Cheio a transbordar
> Cacúlo - Monte de terra.
> Cagança - Bazófia.
> Cagar de Saco - Armar-se 'em pessoa importante', falar com convicção
> sobre algo que não percebe
> Cagaço - Susto "Ai cão, tomei cá um cagaço..."
> Camalhão - monte de terra usado nos poios...
> Cambado – Coxo
> Canalha - Conjunto de crianças
> Cangalhas - Chifres; cornos.
> Cara de cú à paisana - Serve para humilhar alguém.
> Caralhinho - Pau para mexer a poncha
> Carrolaço – "Tapona" no pescoço.
> Carroulo - Parte de trás do pescoço.
> Cá te viste - Afirmação negativa." Para receber ele é menino, mas para
> dar cá te viste"
> Catre – cama
> Catchú - Bola de Futebol
> Charnota - Habitante de Machico
> Chavelha - Habitante de Câmara de Lobos.
> Chibarro - Marido enganado.
> Chibo - Corno, contar algo que não devia ser dito...
> Chiquemane - Bom, perfeito.
> Chinesa – Café Meia de Leite
> Chorrica - Diarreia.
> Cisco - Lixo.
> Colma - Vagina.
> Consciência – Lamento, Tristeza "É uma consciência!": Que pena!
> Coral – Cerveja
> Cochiquinha – Muito Pouco. Um bocadinho
> Cramar: Queixar-se "tás sempre a cramar"
> Conduto - Petisco para acompanhar o prato principal.
> Cubanos - Todos os habitantes do Continente, principalmente os alfacinhas!
>
> D
>
> Da fábrica se-me-dão - Coisa gratuita.
> Dar aúga a pintos - Que não dá nada; pessoa muito forreta.
> Dar Bêbras – Horas erradas "O teu relógio ta dar "bêbras""
> Dar o canêlo - Morrer.
> Dar no porco - Ter insucesso.
> Dar no gôto - Causar inveja, engasgar-se
> Dar o fuseco - Prostituir-se ou "dar o cú"...
> Dar uma carreira - correr
> De pata rapada - Descalço; Zé Ninguém.
> Demitado - De propósito "Vim demitado aqui para falar consigo"
> Dentinho - Petisco para tomar bebidas.
> Diache: Diabo "Ah Diache..." Seu Diache..."
> Dita - União natural de dois frutos.
> Dose - Veneno.
>
> E
>
> Emantado - Triste; doente.
> Embate - Brisa fresca que sopra do mar para terra.
> Embalagem – Andar depressa (quase descontrolado). "passou por aqui
> embalado que mal o vi.
> Embalamado - Gordo que mal pode andar
> Embolajádo - Achatado, deformado
> Em cima dos cornos - Em cima da cabeça.
> Escamalhar - Fugir de alguém.
> Emazarulhado – Enxovalhado
> Enxerto de porrada - Grande sova
> Escarafunchar - Remexer, esgravatar
> Escramentar - Aprender a lição, não voltar a fazer algo que correu mal
> "Tás escramentado?"
> Estepilha - Define exclamação. O mesmo que Caramba
> Estepulha - criança traquina
> Estepor - Peste, pessoa de má índole "Seu estepor!"
> Esticar o pernil - Morrer (o diache da cabra tá quase a esticar o pernil"
> Estrampalho - Estomago
> Em cima do pente - No baixo ventre. Ex.: " A minha velha anda com uma
> dor em cima do pente, vou levá-la ao dôtor".
> Estar pelas pelinhas - Ameaça de castigo ou desprezo.
> Estiar – Parar de chover
> Esvarar - Escorregar. "Tava arrevolhando, esvarei e pizei-me"
>
> F
>
> Falta de pau - Diz-se quando alguém tem comichão nas costas ou falta de homem.
> Fazer o catatau - Molestar; fazer sofrer.
> Fazer focinho - Mostrar que não lhe apetece.
> Fazer ramelas - Provocar inveja.
> Fazer sinagogas - Fazer trejeitos.
> Feio cuma noite dos trovões - Pessoa muito feia, medonha.
> Fincar na pança - Empanturrar-se de comida ou levar uma facada.
> Fiusos – Fusíveis ou Dijuntores. Fios de Cobre Fino
> Fome de rabo - Muita fome; miséria.
> Forrado – Tempo nebuloso, nuvens da serra para o mar"
> Frangolho - Papas de farinha grosseira de trigo, temperadas com banha de porco
> Fraima – Susto, Ânsia, angústia "Não sei o que se passou, tou cá cuma fraima..."
> Frigir - o mesmo que fritar
> Furado – Túnel
>
> G
>
> Gadelha - Cabelo cumprido...
> Gamesse – Pastilha elástica
> Gardadeira - mulher típica de Câmara de Lobos (aquela que guarda a
> p... do marido e usa a dos outros) ...
> Garoto - café com leite
> Gavela - quantidade indeterminada
> Gofe - Género de massa tipo de padeiro, feita de farinha de centeio torrada
> Godilhões - Caroços "O milho hoje ficou cheio de godilhões"
> Gosma - Pessoa que tem por hábito obter coisas por favor. "tas sempre na gosma"
> Grado - cão.
> Grêlo no ar - Diz-se de mulher libertina.
> Grumitar - vomitar.
> Guedelha – Cabelo
> Guiador – Direcção do Automóvel (Volante)
>
> H
>
> Horário - Autocarro
> Hora de tempo - O mesmo que dizer uma hora.
>
> I
>
> Ilha da minhoca - Cemitério
> Incravar - Cravar.
> Indagora - Frase de concordância, vá(ão) embora, à pouco tempo atrás
> Inhame - tubérculo muito abundante nas ribeiras da Madeira e utilizado
> na culinária local.
> Ir cascar batatas - Maneira de mandar alguém embora.
>
> J
>
> Joeira - Papagaio de papel.
> Já fui e já vim - Fui lá e já voltei.
> Jericar - Carregar fardos ao ombro
> Juntar – Apanhar do chão.
>
> L
>
> Lagaceira - Água espalhada pelo chão.
> Lá-lá - Dar um passeio às crianças.
> Lagartixa - Lagarto Insular
> Lambaça - Falar muito alto de forma irritada.
> Lambeca – Gelados de Máquina
> Lanço - Caudal secundário das levadas.
> Lanzudo - Termo irónico que se aplica a alguém quando nos irrita ou
> pessoa com muito pêlo.
> Lapinha - Trono ornamentado onde se coloca o Menino Jesus no Natal.
> Lar - Lareira.
> Larilhas – Homossexual
> Lascar - Rasgar
> Lenhos – Cortes na cara
> Levada - canal de transporte de agua na serra
> Levar o recado na cara - Criticar com aspereza.
> Luzir - Indícios de maturação dos frutos.
>
> M
>
> Macacos - Letras mal feitas.
> Macaqueira - Pequena doença.
> Maçaroca - Espiga de Milho (Milhe)
> Madorna - Sonolência.
> Mais velho qu' o norte - Muito velho.
> Mal ataganhado - Mal feito.
> Mal injusto - O mesmo que dizer : injusto.
> Malha – Tareia "Levou uma malha"
> Malhão - Sova, malha grande
> Mamada - Bebedeira
> Manilha - Cano para condução de água.
> Manta - O mesmo que "Poio" (O grado azougou e foi atupido na manta das
> tenerifas)
> Manulhão - um galo na cabeça
> Marca – Botão da Roupa
> Mau cum' as cobras - Pessoa muito má.
> Melancão - Indivíduo sem actividade, submisso.
> Menino - Pessoa inteligente, esperta.
> Menineiro - Aquele que parece que nunca envelhece.
> Mercar – Comprar
> Modilhos - Fazer trejeitos, caretas
> Morgado - Nome que se dá a pessoa irreflectida, desobediente ou filho
> de uma relação fora do casamento.
> Morrer com os pés amarelos - Morrer solteira.
> Mouco - Surdo "Nã me ouviste, tás mouco ou quê?" ou "Conversas Loucas
> Orelhas Moucas"
>
> N
>
> Nada no mundo - Coisa nenhuma.
> Nan dar amor de si - Estado comatoso.
> Nan fósses - Não mexas.
> Nan s' andamos na escola juntos - Repreensão que se faz a alguém que
> não se conhece e nos trata por tu.
> Não é filha de minha mãe - O mesmo que dizer: "Não sou eu".
> Nausear - Vomitar.
> Nem todos ui dias é dia de festa - O mesmo que: "Nem sempre se faz isso".
> Nikita - Bebida tipicamente madeirense com cerveja, ananás, gelado, etc
> No cabo - No fim. Ex.: "Ele táva para ir, mai no cabo o patrão não deixou".
> No sintido - Na memória.
> Nunca nan vi - O mesmo que: "Nunca vi coisa assim".
>
> O
>
> Obra - Excremento humano.
> O dinheiro é meu moço - O mesmo que " Com dinheiro compro o que quero".
> Oh mãe! - expressão de surpresa, susto.
> Olho de boi - Lanterna a pilhas.
> O que vier morre - O mesmo que: " O que me derem serve".
> Ouro e fio - Nem mais nem menos, com referência ao peso certo.
> O relógio da Sé é que repete - Diz-se quando não estamos dispostos a
> repetir o que se disse
>
> P
>
> Paciência de corno - Diz-se quando se tem paciência para aturar alguém
> que nos chateia constantemente.
> Padaria - Cú de uma mulher boa ou de alguém que queremos chatear.
> Pancume - Pancadaria.
> Palheiros – Galinácios de raça pequena
> Palhete - A fósforo
> Pampilhões - Socos "Se não tás calado levas uns pampilhões!"
> Papelotes - Madeixas enroladas de cabelo.
> Paral - Pau roliço que se mete debaixo dos barcos para auxiliar o seu
> deslizamento.
> Pastilhas - Comprimidos
> Pataca - Moeda de um escudo; moeda pequena sem valor, Cêntimos de euro
> Pao de lume - Fósforos.
> Pau de conto - Vara comprida com um cone de ferro na extremidade
> inferior servindo como vara de salto para transpor as deficiências do
> terreno onde apascenta o gado.
> Peneirento - Vaidoso
> Penca - Nariz
> Pepinela - Xu-Xu, para os "cubanos"...
> Pegar - O mesmo que "peguilhar"
> Peguilhar - Expressão utilizada para descrever o acto de estar a
> irritar, picar ou "pegar" com alguém
> Pevides - caroços dos frutos...
> Pineco - Pinto, o mesmo que 'bisalho'. Diz-se de rapaz pouco
> corpolento em tom de desdém
> Pizar - magoar, ferir "Ele caiu e está pizado"
> Poio – socalco de terreno sustido por pedras de basalto muito comum na
> agricultura madeirense
> Poncha - Outra bebida tipicamente madeirense com aguardente de
> cana-de-açúcar, sumo de limão e mel de abelha
> Porradal - Grande sova, grande quantidade de algo "Um porradal de
> garrafas vazias no caixote"
> Prisão - Mola de Cabelo (Tranca = Mola de Roupa)
> Profeta - Porto Santense
>
>
> Q
>
> Quéto - Quieto.
>
> R
>
> Rabichól - Cú.
> Rabiçar - Vomitar.
> Rabo da lancha - Lugar no fundo, para trás.
> Raça atravessada - Atribui-se a pessoa de má índole.
> Rebendita - Fazer algo com maldade.
> Refresco - qualquer bebida para refrescar a garganta.
> Reina - Zanga.
> Renheta - Indivíduo de nunca está satisfeito.
> Respingo – Salpico "Respingaste-me toda ca agua da rega"
> Rezonda - Repreensão em caso de discordância.
> Rijeiras - Suspensórios.
> Roeza - Fome.
>
> S
>
> Saloba - Diz-se quando a água não está boa para beber.
> Saltar a lage – Cometer Adultério.
> Sassinar - Assinar.
> Sarimba - Caruma de pinheiro para fazer a cama ao gado nos currais
> Se cair nan passa do chão - Diz-se quando cai alguma coisa ao chão.
> Semálha - Galeria onde se colocam os cortinados.
> Semilha (falado) – tubérculo, batata
> Shongaria - Termo que se aplica a pessoa de baixa categoria.
> Sofrer da mola - Sofrer de desarranjo mental.
> Sopapo - Cair.
> Soquete - Repuxão.
> Stefan - Roda sobresselente de um automóvel.
>
> T
>
> Tabaibo - Fruto de uma espécie de cacto muito apreciado no Verão.
> Tapona - Chapada na cara.
> Tarimbeiro - Espertalhão que não se deixa enganar.
> Tarraço - Algo muito implantado "Aquele gajo é um bêbedo tarraço"
> Tempo do rei quinze - Tempo antigo.
> Tenda - Oficina de sapateiro.
> Tentear – Poupar
> Tenerifa – Abóbara Madeirense / Tipo de Alface
> Ter o diabo no coiro - Diz-se de pessoa que faz tropelias.
> Titiço - Pescoço.
> Tocar um toque - Tocar uma peça de música.
> Topetada - Dar com o pé acidentalmente em alguma coisa
> Tosse de cachorro - Tosse rouca.
> Traineira - barco dos pescadores
> Trambolhar - Cair.
> Trancas - Molas de roupa
> Tratuário - Passeio de calçada
> Trompicar – Cambalear, Enganar, Dar-se mal "Se continuas na tua teima,
> vai-te trompicar comigo"
> Tropezia - Fraqueza nos membros
>
> U
>
> Um pau pelo olho dentro - Diz-se quando se verifica uma coisa rara, surpresa.
>
> V
>
> Vaca - Mulher corpulenta.
> Vaginha - feijão verde
> Vento na poupa - Andar apressadamente.
> Ver um mosquito nas desertas - Diz-se de pessoa que tem boa vista.
> Verga - Grande bebedeira "Tou cá cuma verga"
> Viração – Corrente de Ar
>
> X
>
> Xixarro - Carapau
> Xou - Termo usado para enxotar.
>
>
>
> Z
>
> Zangalha - Peixe gata.
> Zangalheiro - Pouco firme.
> Zarolho - Vesgo

Consegue contar os mexicanos?

2010-08-02T21:13:00.000+01:00

Pastilhas Tic Tac

2010-07-23T18:22:00.002+01:00

...solteirinhas e sem compromisso!

2010-07-22T01:22:00.000+01:00

Sexo ocasional? o que é isso?

2010-07-22T00:19:00.001+01:00

...se o polvo assim o diz...

2010-07-18T22:57:00.001+01:00

Ao menos na Eslovénia escreve-se em português...

2010-07-16T18:35:00.001+01:00

2010-07-09T22:42:00.000+01:00

Francisco Vasconcelos

ai se te pego!!!!

Quem corre atrás de quem...

IMPRESSIONANTE !!!

Acessório obrigatório a partir do dia 1 de janeiro de 2012 para todos os portugueses (especialmente para os funcionários públicos)

...e o povo fica a rir...

O pai é o "governo". a folha é o ordenado dos portugueses.o bébé é o "povo" português!

Faz-me um like

Nem tudo o que é chocolate sabe bem....

toca a marchar

descubra as palavras escritas corretamente (algures numa publicidade sobre a venda de um carro):

A verdadeira “geração à rasca”

Professor Marcelo Rebelo de Sousa - A Alemanha e os tomates dos outros...

Abrigo Subterrâneo Anti-Catástrofe

Quem sabe, sabe...

Para a frente é que é o caminho!!!

Equipa profissional de futebol japonês joga contra 100 crianças...

Interrompendo uma entrevista por amor aos animais...

PAPEL DA ESCOLA

Para quem se quer arrepiar um pouco...

Dando um show de bike!...

o que interessa é não apanhar frio!!!

Dia internacional do Homem !!!

Conseguem descobrir qual a parte do vídeo que é montagem?

Se vais dormir para o estádio, podes tornar-te o divertimento...

Já não era sem tempo!

Cinco razões para não levar as crianças ao ZOO !!!!!!...

Mudar Uma Lâmpada Pode Não Ser Um Trabalho Para Todos!

Wipeout...

O que importa é estar bem com a vida!

COMO COMEÇAM AS ZANGAS NOS CASAIS...

Quem Quer Ser Milionário - Angola

Compilação de nutshots 2010

Declaração de guerra de Portugal à China...

Como abrir uma garrafa de vinho com um sapato

Vais la tu dar-lhe de comer!!!!

para quem gosta de andar de olhos fechados!!!

A rir tudo bem mas, imagino quando são todos a chorar!

Ir de Repente a kagar...

Há gente com sorte...

As maiores dores de 2010

Olhe só os meus novos sapatinhos!

A todos os que perdem tempo a visitar o meu blog, desejo um feliz Natal repleto de humor...

A DESPEDIDA DO PADRE

Um dos melhores apanhados que já vi

Há artistas em todo o lado

Quer dizer, então já não se pode andar sem B.I....

para descontrair

Se Jesus tivesse nascido no ano 2010

quando estive no Louvre...

Muitas vezes, fazer orelhas moucas é a melhor solução...

Que tipo de salário recebes?

Investigadores chineses conseguiram encaixar 90 GB numa bactéria

Investigadores da Universidade de Hong Kong desenvolveram uma nova forma de codificação de dados que permitiu "encaixar" 90 GB de dados numa bactéria.

...para descontrair

o Efeito de determinadas substâncias...

Um azar nunca vem só...

Palavras para quê?

como fazer as mulheres economizarem...

secret story

Farmville?

Matemática de mendigo

o Efeito de determinadas substâncias...

Sabem tocar piano sem mãos?

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.

O Assessor e Coveiro.......

Exame de matematica na Cova da_Moura...

curiosidades do mundo animal

O inferno....

curiosidades do mundo animal

O meu filhote

A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA

Comentário do dia‏

DICAS MUITO ÚTEIS PARA PROFESSORES (para recordar)

Curva do Sucesso

O Zé-povinho

Galo Heavy Metal (Heavy Metal Rooster)

para os que nasceram em 1978 e mais antigos ainda

Porque o Frango atravessou a rua?

...como a vida muda...

O pai é o "governo".
a folha é o ordenado dos portugueses.
o bébé é o "povo" português!